Nostalgia BBM

Ahora que por un Blackberry no se da ni un peso, que solo lo tienen unos pocos, y el BBM no les sirve para otra cosa mas que de adorno, ahora que todo el mundo corrió despavorido hacia los smartphones, Samsung se alza imbatible sobre la testa osea de la antigua y cotizada compañía, esta corrió a vender su "panacea" el Blackberry Messenger, o conocido por cual mas como el PIN, "dame tu PIN" era el caballito de batalla de mas de un conquistador, luego del fracasado, ahora de nadie, ¿como es que ahora todo el mundo quiere ese vejestorio en sus celulares?

Parece ser que la nostalgia les embarga, la exclusividad que por años tuvo este sistema de mensajería embarga a los usuarios, muchos de ellos, que no tuvieron acceso al famoso chat que le permitía hacer contacto persona a persona y sin miedo de ser hackeado, o descubierto por su conyugue o pareja, seguro recordaran: cuando estaban las mas bellas, las personas mas prestantes, la gente mas interesante, pero es cierto, Blackberry es historia, sus celulares son caros, su sistema, obsoleto, sus aplicaciones son precarias, su entorno gráfico es básico, no permite muchas aplicaciones de hecho, se calienta como una plancha, es de un diseño poco ortodoxo y poco de moda, por no decir bastante feo, por eso vende su "Boom" a precio de huevo, para que nosotros, los damnificados, los usuarios de "Blackburro" no vendamos estas carcachas, y los dejemos en el naufragio, por abusivos, por careros, ya que ahora no vale la pena conservarlos.

Un escéptico para navidad...

Esta proxima la fiesta de navidad, en el trayecto de algunos meses,  ya estara todo vestido de lucecitas parpadeantes que elevaran mucho el costo de la factura, y para distraer mi ansiedad un poco, comienzo por preguntarme ¿que hace un esceptico en navidad? como saben, los escepticos no tenemos una iglesia del escepticismo, y no nos congregamos para decir "no creo en algo que no pudiera ser comprobado, creo en la ciencia, solo en la ciencia, amen", asi que descartado el hecho de una reunion de escepticos para navidad, reunirse y burlarse un poco de la tradicion mas difundida en el mundo.

Para empezar, no estoy dispuesto a renunciar a esos 15 dias de descanso que son la temporada de navidad, solo por el simple hecho que el salvador del mundo, Goku, halla nacido en la misma fecha que Horus, Apolo, Krishna, y Jesucristo,  asi no crea en el (me disculparan los testigos de Goku y los Santos de la iglesia de Goku de los ultimos tiempos)  aunque poco creo en su salvador, y en ningun salvador, ahora viene la epoca de los personajes absurdos, y con esto no me refiero a la casa de los dibujos, o a cada uno de nuestros honorarios congresistas, sino al pedofilo Santa, al razonable Grinch, a Rudolf el reno, el cual me parece un insulto para el mismo Jesus que le dediquen un villancico, o sea, ¿que ha hecho ese cornudo por la humanidad? deberian hacerle una prueba antidopping, las peliculas navideñas, que son el peor desastre de la humanidad, un vomito de cursilerias y estereotipos justificados por un maniqueismo incesante. por eso es que tanta gente se mata en navidad, estar aburrido de la vida, y ver una pelicula navideña, y dejar una pistola cargada al aldo del nochero, es una suma con obvios resultados.

Ahora que si alguien intenta esta fecha colarse por el techo, para darme alguna sorpresa, lo esperare armado con un cuchillo de cocina, mientras mi madre marque al 112 para pedir ayuda a la policia, que llegara media hora mas tarde preguntando donde esta el muerto, y si el muerto es el ladron, empacandome a mi en el carro jaula para judicializarme por violar los derechos humanos del obeso barbudo de Papa Noel, sin que valga de nada que invadio propieda privada y es posible culpable de hurto agravado.

No esperen nada mas de mi, que de por si, comienzo a angustiarme por los regalos de navidad, que se convierten en una obligacion, sea el credo que sea, no por algo, los Judios celebran su Famoso "Hanuká" el 25 de diciembre, y los Gokunianos el "kame hame há", vacaciones, toda la familia tiene que viajar a reunirse, y tener conflictos los unos con los otros, y comenzar a medir los gastos de los unos por los otros, que yo puse para la gasolina, que este pagó el peaje,  que nos vamos a la hora que yo digo porque yo pague las entradas, etc... todo para beber y trasnocharse a gusto, asi el trasnocho esté contraindicado por algun caso de ansiedad o depresion moderadas.

II

Aqui comienza la segunda parte, que espero sea mas corta que la segunda, lo bueno de esta fecha, es que todas las regalias llegan, y uno que es asalariado, y de los mas miserrimos, comienza a soñar con adquirir algun bien nuevo, la familia comienza a presionar con el "ahorro" de estos dineros, pero de manera inconsecuente, comienzan a derrocharlo a manos llenas, mandando al retrete todas las regalias ganadas en franca lid, maxime si es una familia de estrato bajo medio, o bajo alto, porque dejeme decirle que si usted dice que es "estrato medio" es pobre, y con ganas.

Haremos un pesebre, adoro esa parte, asi la biblia, que siempre quiere tirarse todos los parches diga "no te haras imagen de dioses, ni de lo que hay de la tierra o sobre ella" le pondre marranitos, soldados, rios, lagos, condominios, invasiones, terron colorado de un lado, siloé del otro, el distrito de aguablanca, sera una fecha feliz pero peligrosa, especialmente si hay que reclamar una prima, porque los ladrones estan en posicion de carrera, si quiere una sugerencia cariñosa, no la reclame, diga que lo echaron del trabajo, ande con sus peores ropas, y camine pidiendo monedas por el centro, al menos asi, puede pasar navidad sin morir por ganarse la papa honestamente.

Cante Villancicos, cambiele la letra a todas esas canciones, es divertido, ya que esta tradicion de la novena se quedo arraigada en nuestra mente, es dificil sacarla del cuerpo sin sentirse un poco vacio, hasta angustiado, asi que, ¿porque no hacer una parodia de dicho evento? obvio que en sus tiernos años, siempre fue una parodia, usted iba por comida, y por los regalos el 24, y por eso soportaba con paciencia del Santo Moises los rezos eternos, y los gozos, que parecian mas una carta de amor pedofilo (que mas podia esperarse de la santa madre iglesia)  que un poema de alabanza al salvador.

Usted sabe que se va a deprimir el 24 si nadie le da, aunque sea un chicle masticado envuelto en papel regalo, eso ya viene arraigado en los genes, y guarde minutos o monedas de 200 para llamar a su amada, en ningun caso servirá de excusa que usted diga que las redes estaban caidas o congestionadas, ella o el consideraran el asunto como una muestra mas de su falta de amor por ella, ya que parece que usted solo se interesa por el sexo. empero que suceda lo mismo el 31 de diciembre, en cuyo caso, comprele un operador de radio, porque es muy probable que no pueda llamarle.

El Viacrucis mayor viene con los que no podemos tomar por estar medicados, y no queremos decir de que, asi que solo responda "el doctor me mando un purgante, y me prohibio el trago" ponga a su mama al lado, para que el insistente borracho no le meta el trago a la fuerza, y si es posible, llevese un perro bien bravo para que no se acerquen a convidarlo.

Abraze a su familia, a su novia si es posible, y a todos los que sea posible, con la excusa de la feliz navidad, asi le pregunten  "¿luego, usted no es que es ateo?" responda "si, pero el espiritu de Barney me ha poseido" y comience a cantar una de sus afamadas canciones,  no olvide que usted sera el unico que se levantara temprano, ais que guarde un poco de carne fria y arroz para el desayuno y el almuerzo, ya que nadie se levantara, compre peliculas para despues de esa fecha, pues nada es mas deprimente que un 25 de diciembre, y sus programas de television, no eche en saco roto lo dicho en este pequeño escrito.

La vida de una cucaracha

Como cientos de su especie, pareciera que no durmiera, andan en manadas, enloquecen fácilmente y se procrean, como una explosión de seres vivos, ahí esta Gabriel, con su traje de ejecutivo y su maleta llena de papeles codificados que parecen no decir algo importante en lo absoluto, sumido en vanos detalles, cuentas de cobro, "deber y "haber" resume su contabilidad, como resume su vida en esa estación del metro donde espera el próximo tren que lo lleve de inmediato a su casa.

Va de pie, hace mucho tiempo no sabe lo que es sentarse, y si pudiera, no lo haría, los pocos puestos que hay, están abarrotados de ancianos, niños y embarazadas, que miran el techo como los mismísimos santos de yeso de la catedral, con ese dejo de dulce sufrimiento, disfrutando su martirio, se apretuja entre las formas de la gente, altos, pequeños, anchos, estrechos, y sus rostros que semejan a una fauna de los mas diversos insectos, algunos con ojillos saltones, otros con orejas como antenas, el viste de gris como un animal inofensivo, mientras el mundo suyo va de colores.

Por fin llega a la estación, y sube para caminar unas pocas cuadras hasta su casa, con el pelo bien arreglado, las maneras correctas y las frases medidas de un autómata de "Call Center"  allí lo espera su familia como un gajo de necesidades, "esperar" es un verbo inversamente proporcional, allí pasan el tiempo, frente a la maquina cancerigena de los antiguos tubos catodicos, despachando rápido la vida, para que la muerte no se haga esperar tanto. se acerca a tocar la puerta, pero no lo logra, desde lo alto de los cerros, una bala perdida lo ha dejado tendido, es que aquí, "todos los días se fumiga"...

Antinatural.

Cuando en una postura religiosa se aborda el tema de la sexualidad, se clasifican algunas practicas como naturales y antinaturales, difícil delimitación, ya que la misma naturaleza nos enseña cosas poco coherentes con la teoría de la pureza sexual, y de lo que se debe o no se debe hacer en la cama.

Hasta hace unos años, por no decir a mediados del siglo pasado, la única posición sexual avalada por la iglesia era la del “misionero” , eran condenables, la de “el perrito”, y etc… que no fueran mas que para la perpetuación de la especie, y no para el goce de lo genital, que era considerado impuro, esos esquemas renacen en las mentes de los puritanos modernos, llámense católicos o evangélicos  la idea de llegar virgen al matrimonio (que siempre fue de por si, una meta dolorosa, castradora e improbable) y la de condenar a la masturbación como una practica que provoca serios trastornos psiquiátricos, aun desde el paleolítico psicoanálisis de Freud de primeros años.

Los animales, es decir, los habitantes “naturales” de este planeta, donde los humanos religiosos pretenden ignorar su esencia animal, actúan de maneras un tanto contrarias a la moral cristiana, todo animal que tenga forma de alcanzar sus genitales se inclina al placer solitario de la fricción de aquellos, sean chimpancés, micos, burros, etc… , en fin, de hecho, se ha comprobado que existen especies que tienen relaciones, solo por placer, y si a una rata se le condicionara un botón para producir placer sexual, lo pulsaría hasta morir.

Desde la naturaleza se presentan casos de especies intersexuales y hermafroditas,  como las hienas, que teniendo a placer, se ensañan unas con otras,  y muchísimos casos de homosexualidad comprobada, nadie podrá desconocer que los perros son un vivo ejemplo de dichos comportamientos, cualquiera respondería “no son animales sensatos”, lo sensato seria pensar, si tanta restricción no nos ha vuelto insensatos.

¿Qué los seres humanos promulguen las practicas sexuales como anti higiénicas  También es un pleno desconocimiento de la naturaleza humana, aunque habría que decir que en algunas habría que cuidarse mas que en otras, pero ninguna esta exenta de riesgos, porque no hay nada mas vulnerable que un ser en estado de copula, dicho sea así  nada mas fácil que matar a dos moscas cachondas. Obviamente, todo esto habita en la psique de  aquellos que se han visto de una u otra forma, marcados por la secuela satanizante de los que promulgan “higiene”  y todo les provoca asco, olores, sabores, sensaciones, todo cambia a otro plano cuando se trata del encuentro sexual.

ABUSO A  MENORES Y SU DELIMITACION

La sociedad se ha construido sobre normas y constructos mentales, que la protegen de destruirse a si misma, por eso, el adulterio, el incesto y practicas como la pedofilia se convierten en una amenaza para el tejido social, y en el caso del primero, contra la estabilidad genética, mas hay que decir que lo que se conoce hoy como corrupción de menores,  de los 14 años para abajo, era socialmente aceptable desde los 12 años (incluso el vaticano cambió solo hasta hace poco su nivel de tolerancia sexual) y era muy común, encontrar en libros antiguos (Decameron, Romeo y Julieta,Etc…)  incluso la biblia, menciona consortes que sostienen relaciones sexuales desde la tierna edad de los 12 años, ahora que mucha señora despelucada se sentirá indignada porque los jeques árabes se casan con doncellas de 10 años, cuando la practica es tan antigua como el mismo islam, el cristianismo, etc… aunque cabe comprobar que lo antiguo no es sinónimo de sabio. Aun, yo invocaría que para los árabes eran normales estos comportamientos, porque como sabemos, es duro encontrar vírgenes a los 15 años. Y ellos querían casarse con vírgenes, asi que asumiendo una lógica medieval, hemos de imaginar que era mas probable encontrarlas en estado de pureza sexual, cuando todavía no se habían manifestado las curvas femeninas.

La ley, que ha contemplado a los menores de edad, prácticamente como seres ingenuos e incapaces de nada, sino de aprender, los angelitos de Dios, mandan a la cárcel al mayor provocado por las curvas femeninas, y no arbitran contra el comportamiento abusivo de algunas féminas, que a tan corta edad, amenazan incluso con chantaje y coacción a persona que pudieron haber sido victimas de alguna manipulación, es decir, ¿hasta donde el arbitraje de la ley es imparcial? No digo que un hombre de 30 se acueste con una niña de 12, pero ¿Quién se atreve a aseverar que una niña de 16 años no tiene capacidad moral y cognitiva para sostener relaciones sexuales? Este tema, ha de provocar mucho resquemor, e incluso manifestaciones de rechazo abierto hacia el escritor, quien osa preguntarles si dichas restricciones son solo una negación de los impulsos, y si fuera así  ¿Cuántos hombres merecerían estar en la cárcel? Ahora cambio la pregunta, si fueran las lolitas ardientes y provocadoras, que en muchas ocasiones se encuentran acostadas esperando a la victima con tretas psicológicas, y esto fuera condenable, ¿Cuántas de ellas tendrían que estar purgando condena?  Una persona imparcial respondería  “no habría cama para tanta proscrita de la ley”.

En cuanto al abuso sexual, soy fanático defensor en cuanto que al abusador sexual habría que darle pena de muerte, puesto que este al violentar el cuerpo, también violenta la psique, y produce heridas incurables en la persona y en el núcleo familiar, la sexualidad de pleno consentimiento y disfrute debe ser lo lógico, porque de eso se esta hablando, de lo lógico y lo natural, las hembras de la mayoría de especies consienten en sus relaciones con el macho escogido.

Señorita... un minuto...

Ella iba de prisa, caminando sobre agujas altas, como suelen ser los tacones de las mujeres bellas que piensan que la belleza es un Don divino, y por eso tienen que estar orgullosas de ello, puesto que son las escogidas por Zeus, a esas horas de la tarde, por una calle transitada, un hombre mugroso y de mal aspecto la detuvo "señorita... un minuto", "no tengo tiempo", y cual tren veloz, se lo llevo por delante sin pensar en el hombre que había dejado atrás, en el suelo al que ella le había conminado.

De pronto sintió algo que era extraño en ella, era una molestia, se duchó, pero no se quitaba, se lleno de cremas y menjurges de esos que le daban sus amigas, para la firmeza de la piel, limpieza, antiarrugas, etc...

pero al acostarse recordó al hombre tendido en el suelo, y con el, un libro, que le había tendido, no podía dormir bien, la mañana pasó y tuvo que cubrir de base las ojeras que le quitaban la  divinidad prestada por el breve tiempo de una mariposa.

Allí estaba el, durmiendo en una banca de un parque, abrazado a sus papeles, ella pasó y le miro con compasión, esta vez, el se levantó de un salto, y se arrodilló "señorita.. solo un minuto" maldito loco, grito, emprendió la huida, con el corazón saliendose del pecho, e increpándose por la genial idea de observar a un loco, recordó su tono suplicante, al pasar el día, sintió calma de nuevo, y prometió no pasar de nuevo por ahí.

Al pasar el tiempo, acompaño a un amigo a una de esas veladas nocturnas que detestaba, al centro de la ciudad, era un encuentro de poetas de lo mas selecto, y solo la llevaba aquel por ser el patrocinador del evento, reuniendo a figuras internacionales, y escritores de antaño, esperaban al maestro Jorge Andaño, un poeta muy reconocido en su país, todos aplaudían, pero lo que se subió al estrado fue este maloliente ser humano, todos rieron, y el leyó su discurso:

"Los poetas que buscan la belleza y la fealdad están perdidos

como este servidor perdió su tiempo alguna vez en busca de ella

juzgando olores, colores y sabores como bellos o feos...

el verde brillante de los tábanos es envidiado por los modernos edificios

la piel demacrada muestra en si, la textura mas extraña y mas sabia.

no es mas la fealdad que creemos, que la belleza que no comprendemos.

fealdad la de la belleza, esa que se acerca con promesas falsas

y no resiste la primer prueba, la de los vestidos de lujo

la de los finos cuerpos y las figuras esbeltas, las de las pieles de porcelana

lo de la belleza interior es un mito, no hay tal...

ella solo esta en el ojo de quien le quiere ver

amigos, no soy ante ustedes mas que lo bello que han ignorado..."

se fue de la sala, entre risas y burlas, pero ella comprendió, que la fea había sido ella, la fealdad entonces es ceguera de lo bello,  corrió hacia el, y con voz entrecortada le dijo "Maestro, disculpe mi fealdad" el tomo un libro que llevaba entre los harapos, y le dijo "señorita, un minuto para leer" se fue, y ella entendió, se acerco al estrado, donde todos admirados escuchaban la sinfonía de palabras que danzaban en sus oídos, ese día entendió que el hombre mas bello del mundo había salido por esa puerta.

Las madres no duran para siempre...

Óiganme bien, yo no se de que están hechas esas mujeres de antaño y algunas madres modernas, pero parecen de roble, entre acero refinado y titanio, resisten los años con nobleza, siempre con una sonrisa en la boca, pero un día, se les olvidan las cosas, tienen madres fuertes que un día dejan de serlo, y nos toca verlas a ellas ser las viejas.

ya no pueden correr, y uno les cuida que no corran como adolescentes a contestar el teléfono, todavía se desvelan por un hijo travieso, y llaman angustiadas a saber quien sabe donde fuimos a parar,  así uno tenga 30 o 40, son las únicas que nos dirán hasta la muerte "mi niño"....

Joden, friegan, cantaletean, a veces son antipáticas, cerradas, pero nos olvidamos que ellas algun dia fueron jóvenes, se enamoraron, aun recuerdan esos amores, recordaban cuando los muchachos les echaban piropos, y cuando bailaban con sus amigos en la discoteca.

Un día las veremos quejándose por el frío, o bajando muy despacio las escaleras, observando como se quedan sin hermanos y hermanas, y como se están quedando solas,  quizás cuchicheen un poco, rezando u orando, esperando la llamada de un hijo lejano por teléfono, porque si hay algo mas fuerte que ese amor, me gustaría conocerlo, y entonces un día, no muy lejano, se nos comienzan a debilitar, las madres no son eternas. y si alguien tiene corazón, puede escucharlas llorar en la soledad de los hijos que se olvidaron de ellas.

El dia en el que el mundo no acabo....

Don Rudencio hace poco aprendió a usar la computadora, que en su vereda le dieron una de regalo, portátil, la conectaba en el dormitorio, y alquilaba un modem de Vomistar,  para pode comunicarse con su familia en el exterior, a través de el "Feisbuk", el era un hombre honesto, trabajador, orgulloso padre de 5 hijos, igual de trabajadores, y 4 hijas igual de fertiles que el, su mujer había muerto hace ya tiempo con el ultimo nene en la dura labor de parir mano de obra campesina.

Así que un día, su hijo, Rudencio Augusto decidió hacerle una broma, y le  envió a su padre, la siguiente nota: "Padre, el mundo se acaba mañana, solo quería decirte que te quiero Papá" http://www.elmundotoday.com/2013/08/el-sol-explotara-hoy-acabando-con-toda-la-vida-en-la-tierra-pero-esta-bien/?fb_action_ids=509222269162695&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22509222269162695%22%3A407942172643872%7D&action_type_map=%7B%22509222269162695%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D

Con sus manos toscas y gruesas busco el puntero y dio click en el enlace, y !Oh Sorpresa! el mundo se iba a acabar, sintió un pánico recorriendo su espalda, sentía gana de salir corriendo, su vida pasó en un segundo por sus ojos, pero su reacción fue, apagar el computador, preguntar cuanto debía, y salir corriendo a un lugar apartado. se preguntaba ahora, que todo acaba ¿que haría? alarmar a sus hijos no tenia sentido,  verlos morir chamuscados por el calor infernal del sol, y verlos  agonizar a grito herido carbonizados, darles horas de angustia mientras llegaba el momento final, Gracias a Dios, su mujer había muerto hace tiempo, y el le había guardado sagrado luto y continente duelo, hasta el momento.

Sin angustiar a nadie, Partió al banco, y saco sus ahorros, que no sumaban mas de 20 millones de pesos, luego fue y vendió su finca al capataz mas poderoso, quien lo pregunto porque lo hacia y contestó "Don Hermes, uno no es dueño de nada en este mundo, ni de uno mismo" regaló monedas a los chiquitos para que se llenaran de bananas y mentas de colores, gastó trago a toda al gente alegre del campo, tanto, que pasarían semanas en consumirlo, envió a cada hijo su parte, para que la gastara "de inmediato" como fue su orden.

***

Partió con el remanente de su dinero, fruto de años y años de duro esfuerzo a un local algo clandestino, de rojizo y luminiscente bombillo, después de haber recibido misa de 7 pm, y entró, al llegar un señor lo detuvo y le dijo: "lo Siento, aquí no admitimos pobres" así que Rudencio dejo caer un fajo de billetes grande de $50.000 y le dijo "pues se me van todos, alquilo este chochal por una noche" sin hacerse esperar, y con el brillo del dinero en sus ojos, este despachó a todos los clientes a empellones, y quedaron todas las mininas para don Rudencio, un hombre cincuentón, pero fuerte y aguantador, que ejercitaba con el arado del campo, "trago pa todas" declaro, y rodó Whisky, aguardiente, Ron y hasta Vodka.

Estaban entre todas las muchachas, Fredonia, Yensi Tatiana, Kendri Yulei, Sulai Vanessa, y otras, no se hizo esperar, empero colgó los chiros y se metió con dos indias bien protuberantes a retumbar las paredes del austero lupanar, "echeme una pierna aquí, y otra alla, hagale que usted también cabe, puedo con todas" decía don Rudencio. y así salió la primer tanda de mujeres magulladas, y así entro la segunda tanda, ruido de tablas rotas, gritos, risas carcajadas, "Venga usted sumerced, no me corra, que pa usted también hay" chupe trompa con una, que parecía acróbata con tres a la vez, y jarte trago,  entendiase entonces el claro propósito de este noble campesino, morir haciendo lo que mas le gustaba.

Descanso solo para samparse dos pasta de Viagra, porque el espíritu estaba dispuesto, pero la carne estaba rosada y maltratada, venga pa´aca la Yulei, una negra grandota como una amazona, que le dio batalla hasta pasadas las 12, se escuchaban los gritos y gemidos de ambos, y las putas ya comenzaban a persignarse, creyendo que lo que sucedía era un exorcismo, de los terribles gritos y alaridos que se escuchaban en la habitación que parecía querer zafarse de sus cimientos.

Entonces el dueño de casa, intrigado por el ímpetu salvaje de este semental insaciable, que parecía querer morirse le mando a la ultima, una bonita pelirroja, Fredonia, para que lo calmara "que entro justo cuando don Rudencio le daba un tramacazo de amor a la Yulei, "Fredonia vengase para aca mamita, que pa usted también hay, la había dejado para lo ultimo" "no señor, usted se tomo ya dos viagras, y ha estado con mas de cuatro mujeres esta noche, se me va a morir" "empelotese usted, que cuando estemos juntos le contare porque" asi fue como Yulei se safo del animal, y casi a rastras salió del lugar, el Jaleo empezo y Fredonia como buena meretriz, con cariño, pero con doble intencion le dice "bueno cariño, digame usted ¿porque tan hambriento?se me va a matar mi amor" mientras Don Rudencio no le contestaba y la volteaba como una arepa en el fogón, la cambiaba de un lado para el otro, la abría, la cerraba, ya sentía vértigo de tanto cambio, de tanto movimiento.

"Amorcito, ¿no me va a decir?" entonces mientras estaban en tal faena que Mesalina habria suspirado de gusto, Don Rudencio, enrojecido, sudoroso, puso freno a su libido y le dijo "mujer, hoy  a la media noche se acaba el mundo, y yo solo quería morir haciendo lo que mas me gustaba" la mujer no sabia si quedarse callada, morirse de la risa, o aguantar las embestidas del honesto pero acumulado campesino.

"Me va a perdonar don Rudencio, pero era que se hubiera acabado el mundo hace rato, son las 9 de la mañana, y nada pasó, en cambio usted, nos ha dejado a todas hechas trizas" así se detuvo el hombre, se vistió, salió a la calle, se cogió los cabellos y dijo "Vida hijueputa, chamaco bromista, me las va a pagar" caminó unas cuadras maltrecho, se recostó en una banca del parque, y durmió como un ángel, mientras la lluvia lo mojaba en el parque de la vereda...

Donde Fumaran los marihuanos...

rincon al que se han visto relegados los marihuanos

Hoy pasaba por un rincón de viejos sauces y guayacanes que otrora tiempo, fueran un lugar tranquilo y en paz para la meditación, la reflexión y los porros de los tradicionales marihuaneros de la Ciudad de Palmira, la Villa de las gambas, Justo ahí, detrás del olímpico esta sub especie cultural  forma su hábitat sostenible ahí, donde elevan humaredas de Cannabis...

otras tres propiedades del Señor Cadena contribuyeron a la
deforestacion del lugar

Pero la constructora G.A. Cadena, dueña del terreno en cuestión, sin tener en cuenta el hábitat que albergaba aves de paso, arboles, que respiraba como un pulmón para el municipio, ha talado indiscriminadamente esta zona forestal para construir un nuevo conjunto residencial, los marihuaneros se han visto desplazados, reducidos a un rincón pequeño en cuestión, donde sus fumatas alcanzan a los ciudadanos en común, ellos se ven amenazados por el avance del "progreso" que muchos calificamos como el avance del cemento.

Se aprecia la tala de arboles, quizás de mas de cien años de
antigúedad

¿Hasta donde pues, podrá soportar la ecología el avance del cemento? ¿donde fumaran los marihuanos? si el ultimo recodo de aire puro fue arrasado por la ambición  desmedida de un hombre inescrupuloso, que importa si el terreno queda pelado e inútil para dar vida, los porros tendrán que irse a otro lado, o pegarselos en el cuarto con ambientador, fumarse el monopipa, pegar el cuerito en lejanías de la ciudad. no solo es el increíble daño ecológico, sino ademas de eso, el drástico cambio comportamental de la ciudad que tendrá a las garras invadiendo los espacios públicos para hacer en publico, lo que antes hacían en privado.

Los "Güord Gueims"...

Despertar con la noticia Jocosa, vergonzosa y folclórica sobre las medallas de los Juegos Mundiales me dio una tremenda pena propia, ajena no, Me burlé, me pregunte ¿como no se percataron que estaba mal escrito? ahí va todo el proceso, el comité organizador debería estar en Cali, la licitación debió haberse hecho centralizada, debieron concursar varias empresas y micro empresas para diseñar la honrosa medalla que llevarían personas de diferentes nacionalidades y disciplinas, maravillados por el clima benévolo de La sucursal del cielo, la alegría y hospitalidad de su gente, las mujeres hermosas, etc....

Yo me imagino ( y puedo equivocarme) que ya ganada la licitación, la empresa debió haber presentado el diseño de las medallas para aprobación del comité, donde pudiese haberse destacado el pequeñisimo detalle de la falla lingüística, y con lo "criticones" que somos los vallecaucanos, eso de "Word" por "World" se veía, las medallas no empañan el evento Deportivo, pero dejan muchas cosas de la realidad nacional expuestas a luz publica, y sobretodo, internacional, primero, la "chamboneria" de los Bogotanos que se encargaron  de enviar el pedido de medallas a Santiago de Cali, luego está la mediocridad de aquellos encargados de comprobar la calidad y ortografía de las dichas, y por ultimo, la negligencia cínica y descarada de aquellos que dieron las preseas con el lema Colombiano que es "pero eso es un errorsito, ¿quien lo va a notar?"...

También, es un espejo de la educación Colombiana, el patriota promedio, o sea estrato 1,2 y 3, odia el ingles, lo aprende mal, el ministerio exige demasiado de los profesores de ingles, pero les da tan poco, que el rendimiento es ridículo, y eso se convierte en culpa de los profesores,Colombia Bilingüe para el 2015 Dijo Uribe, y dijo Santos, esa meta esta demasiado lejos, y este pequeñisimo fallo lo comprueba con creces...

Es cierto, su servidor no es poliglota, ni mucho menos, no diseña medallas, no hizo parte del comité, no fue a ninguno de los evento, no los apoyó, lo que me hace concentrarme en ese pequeño detalle es que la imprecision es costumbre en Colombia, la "chamboneria" es cariño aquí, los "burleteros" somos una clase odiada en gran medida, nadie lo quita, los "World Games" han sido un triunfo en Colombia (no se hasta que punto) pero eso debe dejar pensando a mas de uno, que a nadie se le va a quitar la imagen de que somos brutos, pero brutos como nosotros solos, y vivimos dándonos la fama de vivos y sagaces, cuando la historia nos enseña que no es inteligencia sino disciplina y persistencia lo que triunfa, no creo que el fabricante de esas medallas tenga ninguna de las anteriores, tampoco que el comité encargado de su revisión pueda decir nada a su favor.

Por otro lado, solo es otra "Colombianada", ya estamos acostumbrados a esas torpezas que tiran para abajo la farsa de nuestra superioridad...

No se dice pervertido, se dice sexoso...

Si usted señor hombre no puede dejar de pensar en porquerias
incluso con la  empleada de servicio de 58 años de su casa
Doña Omelinda, y se la imagina en ligueros y Baby Doll
tal vez, y solo tal vez, usted sea un sexoso, algo asi como un pervertido

Tranquilo, ya esta de moda robar tanguitas, se llama fetiche...
no se preocupe, ahora todos saben de porno, y conocen el nombre

de las artistas mas arriesgadas en la cama, incluso lo que ganan
recuerde amigo, que la vida sin sexo en grupo, es solo una vida vacia...

Yo se que soñó con ser actor o actriz porno querido libidinoso
una vida rodeada de traseros, tetas, dildos, bolas chinas, latigos...
lubricantes, mascaras, tacones altos, botas, etc...
Donde tener sexo era el pretexto perfecto...

Yo lo entiendo, ahora quiere que le llame arte a la pornografia
y puede ser, pero es muy complicado, cuando sigue perturbando
no hay nada mas detestable que lo pornografico hecho cotidiano.
como observar un trasero jugoso como si fuera el migitorio de Du Champ

Por eso querido amigo lubrico, aunque hay una relacion intrinseca entre arte y sexo.
la gente se toma su tiempo para dejar los espacios por aparte....

El Telefono

Es algo que me cuestiono, un telefono con minutos para llamar, y odio que me llamen, odio llamar, ya no soporto hacer visita, se me calienta el oido, el manos libres parece que me infectara el oido, y algunas veces me piden que repita lo dicho, si es fijo, no me gusta contestarlo, a la mierda ¿porque quiero un misero telefono?

mis conversaciones son algo asi:

-Alo, ¿con mateo?

-Si, ¿con quien hablo?

-pues con William pendejo...

- aaaah, ¡¡ y que mas meeeen!! que se cuenta...

- no nada parce, trabajando como negro...

-bacano, parce, y eso ¿para que me llamaba?

-parce. para que se acuerde de llevarme la linea que me pidio prestada (ah mierda, ya, que me diga cuando y ya, se me calento la oreja, me dio ansiedad)

- Men, es que la linea, como que se rompio, yo te la llevo en estos dias...

-ah bien, todo bien, hablamos (vida hijueputa, porque presto las maricadas)

-men, pero yo le respondo, es que fue gracioso, el baterista se tropezo con ella, y dijo "santos helados de crema)

- jajaja, todo bien, parce, entonces nos hablamos (ya callese malparido, me aburre, y no quiero hablar mas)

- Ve, pero.... (tuuuuuuuuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...)

Y asi se pasan los miseros minutos, que a veces no gasto ni yo, me la paso chateando, bajando informacion, escuchando musica, no recibo una puta llamada en todo el dia, y si al recibo digo para mis adentros "ay jueputa, ahora que debo, o en que me meti", si es algun conocido es "fijo el hijueputa me va a pedir plata prestada", si es temprano pienso "agh, marica, que malo habrá pasado, no me joda" y si es del trabajo "esto no puede ser bueno, fijo se daño algun plan"

Ahora me pregunto ¿para que putas gasto tanto en telefono? no lo uso yo, lo usan mis amigos desplatados, esos si que aman hablar por telefono todo el dia, asi les de un cancer de cerebro, o lo que sea, soy el alma caritativa de los minutos, el telefono deberia por lo menos decir "te amo", porque ese si come ma sque niño chiquito, y pide carga electrica cada rato, oh bendito karma del status quo que nos sometes a quejarnos de lo que tenemos, para luego tragarnos nuestras amargas palabras en tiempos de angustiosa necesidad...

La naturaleza del engaño...

Es algo sencillo, solo es percepcion, se despierta un dia teniendo la certeza de algo, al otro dia no se sabe tan seguro, lo incierto es entonces mas comun que aquello de lo que se puede aseverar, las paredes son pisos, los pisos son techos, el fin es en esencia un principio, todo tiene varias dimensiones....

Algunas cosas reciben sus significados lejos de lo que pueden diferirse de ellas, a esto se llama engaño, asuntos donde el valor de un objeto o un objeto del valor deja arbitrariamente su lugar para dar paso a una inseguridad (como si hubiera algo cierto en este mundo) el engañado se bate en ira como aquel que recibe una descarga electrica, lo sorprende entonces la descarga de la duda, la que preferia ignorar, o queria escudriñar sin pretender mas que afirmar lo sabido.

NO hay otro engaño, otra mentira, que aquello que se cree saber, la vida vino sin brujula, las personas sin una ventana que eprmita verles el alma, cuanto pesan sus almas vaporosas, o cuanto puedan durar sus intenciones domesticas es solo otr viso de imperfeccion, no hay tal como un rostro fijo para una persona.

El que tiene el atzucare, tiene el podere...

Se ha hablado de una "Mafia" del azúcar  de un latifundio que se encarga de empobrecer el suelo Vallecaucano y de perpetuar la miseria... Pero se olvidan de nuestras hermosas carreteras de doble calzada, por donde transitan los enormes trenes cañeros, llevando toneladas y toneladas  de caña de azúcar, ¿cual daño? 

Nuestros próceres del progreso no hicieron caso a los perezosos corteros de caña que solo trabajaban de sol a sol, los echaron como a perros, y compraron simpáticas maquinas cortacaña, y despidieron a sus ingenieros, y les cambiaron sus contratos a cuenta cobro, pero de eso, las autoridades no dijeron ni "mu", porque a los ungidos de Jehová no se les toca. Las autoridades les han recomendado a los todopoderosos azucareros que deben rotar sus cultivos, por Soja, frijol, y maíz, porque  las tierras habrían de empobrecerse hasta convertirse en desérticas,  pero ellos en su infinita sabiduría  han decidido arriesgar la riqueza permanente del suelo patriótico por el futuro promisorio de las islas caimán  y no han movido ni un solo dedo meñique por hacer lo contrario.

¿Quien dijo que la caña de azúcar se había constituido en Mafia? se ha constituido en feudalismo del bueno, en un monopolio donde la prosperidad se ve en unas pocas familias prestantes, mientras el desempleo crece en las ciudades, y los pequeños campesinos mueren  de hambre, alguien dijo una vez (a lo mejor fue solo un chisme) que el producto de la caña de azúcar daba para transportarse en Avión de un lugar a otro y aun así seguir ganando, pero estos honestos capataces han decidido apretarse el cinturón y ahorrar para años menos venturosos, es decir, no dándole toda la plata a los pobres, que de eso poco saben y lo gastarían en comida y salud.

No se de que se quejan los Coterraneos míos  si la paveza es la nieve de estos suelos, no hay nada como ver esa nieve curtir nuestras aguas, techos,  y demás  pero todo por el precio de ver caer esa hermosa nieve negra, como veían los europeos caer ceniza de los judíos muertos en los hornos del campo de concentración.

Yo les creo, no son una mafia, las mafias viven al margen de la Ley, la ley es de ellos, ellos ponen y quitan, deciden quien vive y quien muere, ellos son nuestros faraones, son nuestros reyes,  son nuestros dioses, y ay de quienes se atrevan a contrariarlos, no hay lugar para aquellos en este edén del verde eterno, y de que se quejan si el suelo ya esta desértico  ¿acaso no van a la playa a ver arena? aquí tendremos montones para jugar a los castillos,  definitivamente "el que tiene el azúcar tiene el poder", dijo el Sabio Homero.. Simpson...

Paseo de Espinilla...

¿Quien no ha visto el panorama de una banca de parque publico con una pareja? el esta ahí recostado sobre el regazo  noble de su novia Maryuri Sayiret, mientras ella cumple el rito de rondar el rostro del  amante novio en busca de Folículos tapados, puntos negros, abultamientos de materia grasa o "Barros"...

Este Curioso ritual  minucioso ha de evocar a los mandriles acicalándose en búsqueda de parásitos, miradas concentradas en rostro y espalda, un gracioso salto de ballet que hizo la evolución, de las ramas de los arboles a una sucia banca de cemento de parque publico Colombiano, ese, donde  se pasean los vendedores de chicles, tintos, minutos, los músicos de guitarra con bombo atrás, y armónica colgando del cuello, vendiendo CDs con música balada de los 60s y 70s,   ahí donde se ve el espectáculo del desempleo colombiano, y se puede apreciar a algunos ancianos de paupérrimas pensiones esperando la muerte mientras discuten de política, y que todo esta jodido.

En Medio de este Circo Urbano, se aprecia a estos hominidos acicalarse con toda naturalidad sin percatarse de lo publico de su acto de cortejo,  la cabeza de el colocada sobre sus piernas en señal de sumisión, las manos de ella recorriendo la cara de su ser adorado, en un constante corregir e intervenir de imperfecciones, ah!!!, es que el mismo no puede sacarse las espinillas, eso no, se infectarían y generarían una plaga de acné, son las uñas medicinales de la todopoderosa dama las que deben extraer la grasa enquistada de los poros, mientras que subsana con Saliva los poros  que a causa del esfuerzo por ser destapados liberan un poco de flujo sanguíneo.

No hay imprecación o reclamo suficiente para percatar a la novia de lo impúdico de este acto, a riesgo de perder cualquier derecho legitimo de ternura y posterior apareamiento, fallido o acertado. así que Ahí seguirán, a lo largo de la historia humana acicalándose en publico los babuinos de espaldas calvas.

Vendo mi Blackberry....

Lo compré por esas cosas de poder tener mas facilidad para conectarme,  en mi ingenuidad, ya había tenido uno, Un Curve 8520, feo, parecido a un pedazo de panela, pero negro, usaba el BBM (eso que algunos llaman PIN, y otros llaman Ping) me cambié a la siguiente versión de este, o sea la mejorada 9320, pero me ha parecido del asco, y tengo que hablar muy mal con respecto de esta novedad, he aquí mis razones:

1. Se Calienta con una facilidad: es decir, hay días en que esta fresquito y normal, pero otros días este celular "inteligente" se levanta como una plancha, que da miedo que de pronto se le dé por explotar en los propios pantalones, y dejarme Eunuco.
2. Se traba con enorme facilidad: nada, sus aplicaciones son limitadisimas, y mas de dos aplicaciones nuevas, y ya tenes que no te deja ni marcar un numero cualquiera, es una pesadilla, y si, limpié el historial dos veces.
3. Puerto  Wifi, pfffff: arrastra a otro celular, y eso que este dice ser tecnología 3G, mientras un samsung Galaxy de mucho menos precio dice ser 2G; calculen, del blackberry se cuelgan 2 celulares y uno queda sin señal,  del samsung se puede colgar dos portátiles, 3 celulares, y una tablet, y nadie se queja por señal, los hechos hablan solos.
4. BBM Voice: obsoleto, es como una mujer con tres tetas, no se ve bien, nadie las usa, nadie la necesita, y así hubiera otra igual, serian muy pocas, y encima de eso hay que colgarse de un Wi Fi para usarlo, una utilidad completamente inutil.
5. BBM o "PIN": esta aplicación esta del asco, ¿porque? quienes usan esta carajada mandan cadenas de "dame 1 si quisieras follar conmigo", "Si amas a Dios, compartelo", "Atracadores en la 5a con 53 de caracas" y yo soy de Colombia... ademas de la molestisima y persistente cadena de "recomendados" "sigue a este pin, es hermosa, sexy y soltera" y va uno a ver, y es pura carreta. 
6. Camara de 3.1 Megapixeles con Flash: ay si, gran cosa, se mataron con ese avance, la Samsung  la tiene de 5 Mp, con flash, y es mas barata, me siento engañado vilmente.
7. Juegos Para Blackberry: parecen los juegos de celulares como el nokia 1100, gráficas malisimas, juegos nada difíciles, o sea, por ese lado, perdieron el año.
8. Mapas de Blacberry: esto es de lo peor, te dan coordenadas, no sale nada mas en el mapa, o sea, si uno no es Boy scout, o un soldado de la segunda guerra mundial, ¿que hijueputa hago yo con unas coordenadas globales? yo necesito el mapa, ese, donde se ven las calles, las carreras, todo...
9. Panel tactil: ni hablar, funciona cuando se le da la gana, se queda trabado, o manda todo para arriba y viceversa, o cuando uno sube, se devuelve todo, es irritante, y mal hecho.

Por eso lo declaro, vendo mi Blackberry, preferiría comprar un Samsung, o meterle mas platica a un I phone, esta tecnología obsoleta me ha provocado muchos dolores de cabeza, y sinceramente, no es para usuarios que quieran sacar el máximo provecho de su equipo, sino para aquellos que mediocremente quieren mandar cadenas, tomarse fotos nubladas, o pavonearse con un celular mediocre, o gente que lo necesita para lo "estrictamente" necesario.

Los Remedios Caseros de Mama...

Me enfermo de gripa aproximadamente unas 2 o 3 veces al año,  y tengo la fea desventaja, de convertirse en una eterna gripa de dos o tres semanas,  ahí viene Mamá como un ángel salvador, corre con una selva en una bolsa, agüitas para esto y para lo otro, clavos de olor, canela, naranjadas, todo para que la orina salga claritica, pero la gripa siga ahí, o peor...

-Mama, ya no mas de esa puta agua de clavos, no sirve para mierda- digo enojado después de tomar la tercer taza del día, a las 11 de la mañana, esta vez con sobredosis de clavos, pero tosiendo como tuberculoso antes de morir....

-ah, pero es que usted cree que yo quiero matarlo, si yo todo lo hago por su bien,  que eso sirve y punto- protesta la madre de manera dramática, como si hablar mal de la tisana de clavos fuera dudar sobre su pasada reputación juvenil.

Comienza a meterle la manipulación barata, no puede admitir que esos remedios naturales no sirven para un carajo, que si el niño esta bajito de defensas, jugo de mora, que si esta con los trigliceridos altos, metale jugo de tomate de árbol sin azúcar, y comienzan los remedios caseros y la "yerbatina" para arriba y para abajo.

Yo sinceramente sigo convencidisimo, y de esa convicción no hay quien me saque, que si todo se pudiera curar con yerbas y jugos y agüitas, la medicina moderna no existiría, y no necesitariamos de los químicos, es mas, la química jamás hubiera prosperado ¿para que? si toda la salud del mundo está en la naturaleza.

Puede que suene cruel pero... mamás y papás, si uno insiste que no ve progreso con sus remedios, admítanlo, no sirven, quizás alivian  un poco, pero no son las curas milagrosas que quieren que creamos que son...

Facebook me aburre...

Cada día son mas las razones por las que comienzo a tener una relación de amor y Odio con esta red social, en especial aquí en Colombia... las enumerare de tal manera que las entiendan, creo que seré uno de los que se unirá a cerrar esto, comienzo:

1.  Personas que aceptan solicitudes de amistad, pero no chatean, ni saludan, ni nada, háganse una fan page para esos egos inflamados.
2. Gente que nos anuncia todo sobre su amor y su Odio, rayando en la cursileria o en la malcriadez, me dan ganas de patearles el culo personalmente.
3. Gente que coloca fotos de muy mal gusto en las biografías ajenas, y luego se enoja si uno lo denuncia o "le patea el culo" virtualmente, no sean majaderos.
4. Gente que vive diciendo "pero todo el dia conectado, trabaje" por si no se han dado cuenta, pago un plan de datos, y el facebook puede estar conectado sin estar pendiente de verlo y chatear todo el día, y si lo hago, es mi jodido problema.
5. La gente que no se avergüenza  de Dios, que habla todo el día de el, que te invita a recibirlo como señor y salvador, pero uno conoce su vida personal, y preferiría que se quedaran callados, y mucho menos que opinara sobre la tuya.
6. La gente que se pone en alerta porque uno pone una mujer semidesnuda o mostrando su Derrier, les parece inmoral, de mal gusto, réprobo, pero si yo no les estoy preguntando, me encantan las mujeres, y a veces comparto con otros compañeros el gusto por el cuerpo femenino, si a usted le parece inmoral, no me importa.
7. Mujeres que muestran el cuerpo casi desnudo en posiciones sugestivas, pero buscan al amor de su vida y a hombres que las tomen en serio.
8. Parejas jurándose amor eterno y mostrándose ideales, casi perfectas, cuando aun no se han quitado el sabor del cuerpo de otras personas, pero eso no me incumbe, solo que me enferma.
9. Paginas de mujeres absolutamente hermosas, que no son las mismas en el 33% de las fotos, y que tienen una colección de idiotas diciendo "estas muy linda", "contigo hasta el cielo"

Me harté de esta mierda, sobrevive, por unos pocos contactos entre amigos verdaderos y familiares....  pero la verdad, se pasaba mejor en Hi5  ñero que en este chismografo....

Manual de Supervivencia para un soltero Abandonado

Pronto llega Semana santa, semana de recogimiento y reflexión, algunos escogen sumirse en dias de autentica espiritualidad y oración, otros prefieren la playa y el relax para olvidar todo, pero definitiva, muchos viajan, solo unos pocos pertenecemos a la casi extinta raza de los "Solteros Abandonados".

Es muy sencillo, no queremos viajar, porque no queremos mas deudas, y queremos tener un tiempo a solas, quien sabe, un poco de acción aquí o allá, pero la casa solo para nosotros, (Soltero de esos que viven con los papas) ya que la situación económica no permite vivir solo, o si lo permite, el precio es la conveniencia, en fin, tome nota:

1.Gran Dilema (Cocinar): deleite para algunos, otros presumen de cocinar como los dioses y de poder conquistar con la comida; "del plato a la cama" pero ¿como solucionar ese problema para los solteros abandonados?  sencillo, se compra una caja de arroz chino con combinado de chopsuey, el primer día se come puro, ya que la grasa esta presente y pura en el arroz, se hace un jugo, pero el segundo día el arroz comienza a perder su calidad, así que hay que preparar una olla de arroz blanco, entonces se revuelve, procure tener jugo refrigerado del día anterior, y Ta_Da, ya tiene comida para una semana, solo es refrigerar y a la hora de comer, aceitar la olla donde se calentará.

2. Lavar los platos: use y ensucie el mismo plato, vaso y utensilios de siempre, así evitara abarrotarse de loza sucia, el consejo del arroz chino evitara usar demasiada energía  en un oficio nada grato.

3. Barrer, Trapear, Limpiar el polvo: hay dos opciones a) no tocar la casa para  nada y mantener en la calle, para lo cual solo se ensuciara ropa. ó b) conseguir una compañera que haga ese trabajo por uno, después de una grata noche o tarde de solaz placer, no es tan complicado, algunas mujeres añadirán eso como gesto romántico. o nadaran juntos en el desorden, pero la grata compañía lo paga todo.

4. Asegúrese de tener un mínimo de compañía: ya que 2 días, máximo 3 de soledad son gratificantes, pero mas de eso, es comenzar a sentir ganas como de no dormir en casa, consigase una buena ración de películas en el peor de los casos, de videojuegos, y si cuenta con buena suerte, presupueste para dos.

5. Lavar la ropa:  aprenda a manejar la lavadora por lo menos, no sea pasado,  como la ropa de soltero es muy poca, espere a que se acumule un poco, y a continuación la lava toda junta, excepto las prendas que decoloran fácil o de algodón que pueden dejar llenas de motas las otras prendas, si usted no tiene lavadora, lo siento, lave una prenda por día, con música se le pasa mejor. no las deje mucho tiempo en la lavadora, luego será imposible plancharlas, al sacarlas, sacudalas con fuerza, tiendalas cada una en un gancho, y con buen espacio, por eso es mala idea dejar acumular demasiadas prendas.

6. Planchar la ropa: lo que dicen todas las madres es que se gasta mas energía planchando una prenda cada día, pero si usted no el tiene mucho amor a la plancha, hágalo así, no es pasarle la plancha, use un rociador, y sorpréndase, usted puede hacerlo.

7. Ni parejas sexosas, ni borrachos en casa: no es buena idea limpiar vomito de borracho de la cama del hermano mayor al otro día, y mucho menos tener que lavar las sabanas de una pasión ajena, ya que usted se puso de buena gente. así que si se va a emborrachar, llegue solo, y si va a tener sexo, no se lleve un batallón de orgías para su casa. muy mala idea.

8. Repórtese con su familia cada cierto tiempo: no demuestre que no los extraña y que la esta pasando de maravilla solo,  eso es sospechoso, llame y pregunte por ellos, por cada detalle del viaje, para esto solo necesita 5 minutos diarios. así ahorra minutos.

9. Ventanas, Puertas, Electrodomésticos,  Cocina: esas son las prioridades al salir de la casa,  antes de cerrar la puerta para ir a disfrutar la vida libre, diga lo siguiente "Ventanas, puertas, electrodomésticos, cocina" no necesita pasar mas revista.

10. Antes de Salir: deje las llaves en un lugar visible siempre, justo antes de salir a la calle, pase revista a sus bolsillos al llegar a la puerta, dinero, seguridad, llaves, llaves, llaves,  prioridad numero uno, celular y gafas por si las moscas.

Disfrute de su semana de Soltería Abandonada, y recuerde, olvidar cualquiera de esos pasos puede provocarles serios problemas, póngale en un armario a la vista.

Tips para pasar el centro de Cali...

Hola, Bienvenido a su Tutorial para pasar el centro de Cali, y salir vivo, un día mas... siga los pasos al pie de la letra, y le garantizare una experiencia  menos aterradora.

1. No saque su celular de Gama Media o alta, nisiquiera el de gama baja, Sobre todo en sectores como La 10, plaza Caicedo, Plaza de San Francisco,  la 13, etc...

2. No reciba papelitos de prestamos al 0% para pensionados del ejercito, policia, magisterios, sindicato de empleadas de servicio etc.... abstengase siquiera de tocarlos.

3. No se detenga a ver las demostraciones de venta en la Plaza Caicedo, esas de plantas maravillosas o controles universales, cuando menos lo piense estará rodeado de gente muy extraña alrededor de usted.

4. No se siente en las bancas de la Plaza Caicedo, si no quiere ser abordado por extraños individuos que pueden querer desde una moneda de quinientos hasta el celular de Gama Baja que le vieron contestar.

5. Evite las calles solitarias, y camine rápido por las calles transitadas,  no sienta que es dueño del mundo en un sector como este donde los dueños reales son los ladrones y los drogadictos.

6. ¿Ha visto "Yo Leyenda"? es justo lo que le pasa al centro de Cali después de las 6 de la tarde (pero con habitantes de la calle y ladrones), así que si usted esta confiado en la tarde y ve que esa es la hora, corra a su próxima estación del MIO y salga de ahí rápido.

7. En la estación del MIO, no cuente billetes antes de entrar a ella, no se confie de quienes se hacen atras de usted, y no sea estupido o estupida, jamas de los jamases .

No me queda mas que decirle que es Bienvenido a Cali, y que disfrute su estadía.

A la vida hay que darle duro...

No queda de otra,  mi ñero, lucharla, caer, perder, rasparse, seguir perdiendo, buscar la salida y no encontrarla, si a usted le dijeron que la vida era fácil, lo robaron, como eso del DMG; la fama, el narcotrafico, todo el mundo se lo cree... pero así no es la vida.

Si usted nació lindo, inteligente y con plata, bienvenido, pero muchos nacimos como pudimos, y todo porque papá se ponía erótico con unos "guaros" aquí estamos, y el cura nos dice que así lo quiso Dios, y el pastor nos lo repite después de meternos las manos tan decentemente al bolsillo. parece ser que el propósito de Dios fue mandar cojos, mancos, ciegos, esquizofrenicos, paranoicos, neuróticos, megalomanos, etc... y que ese caldo de cultivo se llamara humanidad,  porque nos amó mucho nos mando a comer material coprologico, y del bueno.

Yo no se si Dios que nos "amó" mucho nos mandó aquí con el claro propósito de que todos fuéramos a cantar eternas letanías a una iglesia como jilgueros, y si en el mas allá o el mas acá nos veremos con esos prominentes santos (me pido puesto para charlar con Beethoven) para hablar horas de nuestras vidas pasadas, lo que se es que la vida es buena a veces, pero otras veces nos da unas sorpresas tan desagradables, y nos voltea el barco tan fuerte que uno siente que se va a caer, y muchos caen, eso no es de gratis.

Lo cierto es que yo, me la voy a luchar, como muchos aquí, y si la vida me da la espalda, le pateo ese culo bien duro, pero esto no se queda así, viviré para luchar hasta que ya pierda ante la desleal muerte, vencido, pero jamas derrotado.

Feminismo al extremo....

Parece ser que el feminismo nunca buscó la igualdad o la equidad, jamas buscó justicia, o restitución, parece que quería venganza, con saña, con alevosía, premeditada, fría y calculada venganza, por miles de años de opresión y dolor.

Ya no se refieren a los hombres mas que en adjetivos como "perros", "asquerosos", "desgraciados", "bastardos", una mujer ya no renuncia a nada, es ella independiente, eso esta muy bien, pero ahora son los hombres los que se quedan con los hijos que ellas abandonan,  mientras ellos terminan de mal criarlos.

Me encanta que sean lideres, que sean capaces, exitosas, pero no que terminen de tratar como estúpidos a los varones, y uno les pregunta ¿porque? y responden "porque sus papás nos hicieron eso" no hay nada mas cruel y maldadoso que tomar el martillo contra aquellos inocentes, ven en cada hombre a una larva de mosca. blanden en la afirmación de "Yo soy mujer" como arma de fuego sobre quien pretenda tratarle como igual, una mujer que puede reclamar sus derechos, pero no respeta los de los demás.

El veneno mas fuerte esta envuelto en la anulación de una persona, no es feminismo lo que se profesa, no es respetar al ser sagrado de la mujer, sino pisotear al ser sagrado del hombre desde su tierna edad, lamentablemente, el mundo nunca dejara de ser cruel, el universo es cruel, la vida es cruel, pero podríamos hacer algo porque fuera un poco mas amable. quiero feministas, no vengadoras.