que le ven al aguardiente...

Dizque "a mi traigame un aguardiente, un aguardiente de caña, de las cañas de mis valles, del anis de mis montañas..." si a mi el guaro me sabe a gasolina (en nombre del pasado, porque no volveré a tomar) ni compararlo con la cerveza o con el vodka, este mal habido trago, barato y embriagador, no tiene sabor agradable alguno, y se toma, como se fuma el cigarro, la primera vez a las malas.

Es mas, si vamos a ser sinceros, el sabor de ningún trago (excepto el baileys) es agradable, pensándolo bien, pero nuestra tradición de buscar sabores fuertes para perder el sentido, y comportarnos como macacos es ancestral, pasando por la chicha Muisca, hasta el guarapo de Caña que fermentado puede hacer volar al Apolo 13, llegando a nuestro "guarito" bebida anisada de fuerte sabor, que hace fruncir la cara de mas de un convidante.

Si es que somos de una tradición alcoholica muy fuerte, nuestros padres y sus petacos de cerveza abundante para la rumba, nuestros abuelos, y sus aventuras de cantina, para llegar a procrear en masa con las abuelas, si salian vivos de una reyerta de machete ventiao. la brutalidad de la mente reptiliana expresada por el envenenamiento por bebidas a base de alcoholes, que deberian servir para limpiar heridas e impulsar carros, y no para matar cerebros, y si no le gustó, tranquilo, no le estoy pidiendo opinion, solo estoy expresando libremente la mia, que es lo bonito de la libertad de  expresion.

Las filas de Banco.

Detesto las filas de banco,  la sola imagen de estas filas ya provocan bostezo, Son largas, se mueven lento, y lo peor, quien esta adelante, no es atractiva ni quien esta atras lo es, esa es la fila de los desocupados, de los feos, porque no hay un solo bonito en el banco, exceptuando, claro esta, las cajeras...

Y es que una fila de banco es como para caricatura, son horas de eternas quejas, de problemas sociales, de consignaciones al hijo de sociologia que ya se gastó toda la mesada en "trabajo de grado" (entiendase parranda, licor y marihuana) si usted es el menor de la casa, muy salado, vaya adoptando una pose para que no le salga vena varice, de esa azulosa morada que sacan las abuelitas para destacar, que a ellas el unico hombre que las mira es el sagrado corazon desde su cuadro, y eso que desvia la mirada.

Reglas para fila de banco:

1. llevese un tetris, el celular no se lo van a dejar usar...

2. llevese un crucigrama, el celular no se lo van a dejar usar...

3. llevese un mp3, el celular no se lo van a dejar usar...

4. llevese un amigo o amiga desocupado, el celular no se lo van a dejar usar...

Temas para hablar en filas de banco:

1. como esta de larga la fila no?

2. ya lleva dos horas esa señora, sera que piensa que el cajero es un baño?

3. con esta inseguridad hermano, toca sacar poquito...

4. disculpe se le cayo la bolsa (corra, es un paquete chileno)

5. no es justo que hagan hacer fila a los ancianos (tema para dos horas)

6. estamos jodidos por culpa de Santos (tema para toda la tarde)

Imprevistos en una fila de Banco:

1. la linea se cayó

2. lo siento señor esta no es la fila que le corresponde, es esa (la mas larga)

3. un momento, señor su cuenta esta bloqueada, sobregirada, etc...

4. lo sentimos señor, usted no tiene saldo...

Conclusión:

Preparese psicologicamente para hacer fila de banco, vaya a su terapeuta o psiquiatra de confianza, y llevese unas pastas para la experiencia mas deprimente de la economia Colombiana.

protocolo que?

A mi no me hablen de ponerse la servilleta en las rodillas, o de comer con la cara a 3 metros de distancia del plato, ni de cucharas para ensalada, tenedores para langosta, o cuchillos para ovnis, de esperar a que el anfitrion mande la primer mascada, o de la tabla de quesos, dificilmente me aprendi la tabla periodica.

No me mezclen comidas agridulces, con fino manjares insipidos, nadie es mas feliz con una caja de arroz chino, que no es chino, como yo, o un tamal tolimense, como pegado al plato, y mi unica regla es no dejar rastros de comida en los recipientes, y dar las gracias como si la comida hubiera sido el banquete mas grande del mundo.

Que si me importa el protocolo, yo diria que en un 85% los Colombianos no lo cumplimos, y quien lo hace, es digno de unos buenos sedantes....

agua de panela, lo maximo.

Que Gatorade, que Powerade ni que ocho cuartos, el sumo de miel de caña procesada en forma solida, disuelta en agua, es lo mejor, así, a usted o su familia le parezca que es bebida de indios incultos, o zarrapastrosos, aquí argumento varias razones:

1. Al desayuno es perfecto, es energizante sin caer en extremos, como si lo es el café, que provoca un desequilibrio del sistema nervioso y dependencia, y el chocolate que además de tener los mismos perjuicios del café, contiene un alto contenido graso que  lo hace algo insalubre.

2. Es excelente para hidratar, sin ser invasivo, como el Gatorade u otras marcas, cuya fabricacion dudosa se ha puesto en tela de juicio, debido a la gran cantidad de quimicos que se usan para su elaboracion.

3. Es perfecto como endulzante, por ser una sacarosa procesada de manera básica, y no como el azúcar que necesita de varios productos quimicos para cristalizarse, es benéfico para el organismo.

4. Es relativamente económico,  siendo accesible a todos los estratos, y puede ser tomado frío o caliente, con limón, limoncillo, menta, pronto alivio, y otras yerbas medicinales, reemplazando en ese caso el uso de tes, que no saben muy rico con los desayunos.

5. Su preparación es en extremo sencilla, basta con hervir agua y depositar un trozo de panela al gusto, quierase dulce, empalagoso o simple.

6. Para quienes tienen su vanidad al borde, es perfecto como exfoliante al rayarse y luego masajear la cara.

7. si usted tiene guayabo, nada mejor como una aguepanela fria con limon, un suero, pero mas barato.

por estas y muchas otras razones, yo sigo tomando mi aguepanelita, a mi no me da pena decir que me desayuno con ella, y por mas pedigri que tenga sumerced, bien haría en cambiar su dieta del café y el chocolate, a una bebida mas benéfica con su organismo.