El que tiene el atzucare, tiene el podere...

Se ha hablado de una "Mafia" del azúcar  de un latifundio que se encarga de empobrecer el suelo Vallecaucano y de perpetuar la miseria... Pero se olvidan de nuestras hermosas carreteras de doble calzada, por donde transitan los enormes trenes cañeros, llevando toneladas y toneladas  de caña de azúcar, ¿cual daño? 

Nuestros próceres del progreso no hicieron caso a los perezosos corteros de caña que solo trabajaban de sol a sol, los echaron como a perros, y compraron simpáticas maquinas cortacaña, y despidieron a sus ingenieros, y les cambiaron sus contratos a cuenta cobro, pero de eso, las autoridades no dijeron ni "mu", porque a los ungidos de Jehová no se les toca. Las autoridades les han recomendado a los todopoderosos azucareros que deben rotar sus cultivos, por Soja, frijol, y maíz, porque  las tierras habrían de empobrecerse hasta convertirse en desérticas,  pero ellos en su infinita sabiduría  han decidido arriesgar la riqueza permanente del suelo patriótico por el futuro promisorio de las islas caimán  y no han movido ni un solo dedo meñique por hacer lo contrario.

¿Quien dijo que la caña de azúcar se había constituido en Mafia? se ha constituido en feudalismo del bueno, en un monopolio donde la prosperidad se ve en unas pocas familias prestantes, mientras el desempleo crece en las ciudades, y los pequeños campesinos mueren  de hambre, alguien dijo una vez (a lo mejor fue solo un chisme) que el producto de la caña de azúcar daba para transportarse en Avión de un lugar a otro y aun así seguir ganando, pero estos honestos capataces han decidido apretarse el cinturón y ahorrar para años menos venturosos, es decir, no dándole toda la plata a los pobres, que de eso poco saben y lo gastarían en comida y salud.

No se de que se quejan los Coterraneos míos  si la paveza es la nieve de estos suelos, no hay nada como ver esa nieve curtir nuestras aguas, techos,  y demás  pero todo por el precio de ver caer esa hermosa nieve negra, como veían los europeos caer ceniza de los judíos muertos en los hornos del campo de concentración.

Yo les creo, no son una mafia, las mafias viven al margen de la Ley, la ley es de ellos, ellos ponen y quitan, deciden quien vive y quien muere, ellos son nuestros faraones, son nuestros reyes,  son nuestros dioses, y ay de quienes se atrevan a contrariarlos, no hay lugar para aquellos en este edén del verde eterno, y de que se quejan si el suelo ya esta desértico  ¿acaso no van a la playa a ver arena? aquí tendremos montones para jugar a los castillos,  definitivamente "el que tiene el azúcar tiene el poder", dijo el Sabio Homero.. Simpson...

Paseo de Espinilla...

¿Quien no ha visto el panorama de una banca de parque publico con una pareja? el esta ahí recostado sobre el regazo  noble de su novia Maryuri Sayiret, mientras ella cumple el rito de rondar el rostro del  amante novio en busca de Folículos tapados, puntos negros, abultamientos de materia grasa o "Barros"...

Este Curioso ritual  minucioso ha de evocar a los mandriles acicalándose en búsqueda de parásitos, miradas concentradas en rostro y espalda, un gracioso salto de ballet que hizo la evolución, de las ramas de los arboles a una sucia banca de cemento de parque publico Colombiano, ese, donde  se pasean los vendedores de chicles, tintos, minutos, los músicos de guitarra con bombo atrás, y armónica colgando del cuello, vendiendo CDs con música balada de los 60s y 70s,   ahí donde se ve el espectáculo del desempleo colombiano, y se puede apreciar a algunos ancianos de paupérrimas pensiones esperando la muerte mientras discuten de política, y que todo esta jodido.

En Medio de este Circo Urbano, se aprecia a estos hominidos acicalarse con toda naturalidad sin percatarse de lo publico de su acto de cortejo,  la cabeza de el colocada sobre sus piernas en señal de sumisión, las manos de ella recorriendo la cara de su ser adorado, en un constante corregir e intervenir de imperfecciones, ah!!!, es que el mismo no puede sacarse las espinillas, eso no, se infectarían y generarían una plaga de acné, son las uñas medicinales de la todopoderosa dama las que deben extraer la grasa enquistada de los poros, mientras que subsana con Saliva los poros  que a causa del esfuerzo por ser destapados liberan un poco de flujo sanguíneo.

No hay imprecación o reclamo suficiente para percatar a la novia de lo impúdico de este acto, a riesgo de perder cualquier derecho legitimo de ternura y posterior apareamiento, fallido o acertado. así que Ahí seguirán, a lo largo de la historia humana acicalándose en publico los babuinos de espaldas calvas.

Vendo mi Blackberry....

Lo compré por esas cosas de poder tener mas facilidad para conectarme,  en mi ingenuidad, ya había tenido uno, Un Curve 8520, feo, parecido a un pedazo de panela, pero negro, usaba el BBM (eso que algunos llaman PIN, y otros llaman Ping) me cambié a la siguiente versión de este, o sea la mejorada 9320, pero me ha parecido del asco, y tengo que hablar muy mal con respecto de esta novedad, he aquí mis razones:

1. Se Calienta con una facilidad: es decir, hay días en que esta fresquito y normal, pero otros días este celular "inteligente" se levanta como una plancha, que da miedo que de pronto se le dé por explotar en los propios pantalones, y dejarme Eunuco.
2. Se traba con enorme facilidad: nada, sus aplicaciones son limitadisimas, y mas de dos aplicaciones nuevas, y ya tenes que no te deja ni marcar un numero cualquiera, es una pesadilla, y si, limpié el historial dos veces.
3. Puerto  Wifi, pfffff: arrastra a otro celular, y eso que este dice ser tecnología 3G, mientras un samsung Galaxy de mucho menos precio dice ser 2G; calculen, del blackberry se cuelgan 2 celulares y uno queda sin señal,  del samsung se puede colgar dos portátiles, 3 celulares, y una tablet, y nadie se queja por señal, los hechos hablan solos.
4. BBM Voice: obsoleto, es como una mujer con tres tetas, no se ve bien, nadie las usa, nadie la necesita, y así hubiera otra igual, serian muy pocas, y encima de eso hay que colgarse de un Wi Fi para usarlo, una utilidad completamente inutil.
5. BBM o "PIN": esta aplicación esta del asco, ¿porque? quienes usan esta carajada mandan cadenas de "dame 1 si quisieras follar conmigo", "Si amas a Dios, compartelo", "Atracadores en la 5a con 53 de caracas" y yo soy de Colombia... ademas de la molestisima y persistente cadena de "recomendados" "sigue a este pin, es hermosa, sexy y soltera" y va uno a ver, y es pura carreta. 
6. Camara de 3.1 Megapixeles con Flash: ay si, gran cosa, se mataron con ese avance, la Samsung  la tiene de 5 Mp, con flash, y es mas barata, me siento engañado vilmente.
7. Juegos Para Blackberry: parecen los juegos de celulares como el nokia 1100, gráficas malisimas, juegos nada difíciles, o sea, por ese lado, perdieron el año.
8. Mapas de Blacberry: esto es de lo peor, te dan coordenadas, no sale nada mas en el mapa, o sea, si uno no es Boy scout, o un soldado de la segunda guerra mundial, ¿que hijueputa hago yo con unas coordenadas globales? yo necesito el mapa, ese, donde se ven las calles, las carreras, todo...
9. Panel tactil: ni hablar, funciona cuando se le da la gana, se queda trabado, o manda todo para arriba y viceversa, o cuando uno sube, se devuelve todo, es irritante, y mal hecho.

Por eso lo declaro, vendo mi Blackberry, preferiría comprar un Samsung, o meterle mas platica a un I phone, esta tecnología obsoleta me ha provocado muchos dolores de cabeza, y sinceramente, no es para usuarios que quieran sacar el máximo provecho de su equipo, sino para aquellos que mediocremente quieren mandar cadenas, tomarse fotos nubladas, o pavonearse con un celular mediocre, o gente que lo necesita para lo "estrictamente" necesario.

Los Remedios Caseros de Mama...

Me enfermo de gripa aproximadamente unas 2 o 3 veces al año,  y tengo la fea desventaja, de convertirse en una eterna gripa de dos o tres semanas,  ahí viene Mamá como un ángel salvador, corre con una selva en una bolsa, agüitas para esto y para lo otro, clavos de olor, canela, naranjadas, todo para que la orina salga claritica, pero la gripa siga ahí, o peor...

-Mama, ya no mas de esa puta agua de clavos, no sirve para mierda- digo enojado después de tomar la tercer taza del día, a las 11 de la mañana, esta vez con sobredosis de clavos, pero tosiendo como tuberculoso antes de morir....

-ah, pero es que usted cree que yo quiero matarlo, si yo todo lo hago por su bien,  que eso sirve y punto- protesta la madre de manera dramática, como si hablar mal de la tisana de clavos fuera dudar sobre su pasada reputación juvenil.

Comienza a meterle la manipulación barata, no puede admitir que esos remedios naturales no sirven para un carajo, que si el niño esta bajito de defensas, jugo de mora, que si esta con los trigliceridos altos, metale jugo de tomate de árbol sin azúcar, y comienzan los remedios caseros y la "yerbatina" para arriba y para abajo.

Yo sinceramente sigo convencidisimo, y de esa convicción no hay quien me saque, que si todo se pudiera curar con yerbas y jugos y agüitas, la medicina moderna no existiría, y no necesitariamos de los químicos, es mas, la química jamás hubiera prosperado ¿para que? si toda la salud del mundo está en la naturaleza.

Puede que suene cruel pero... mamás y papás, si uno insiste que no ve progreso con sus remedios, admítanlo, no sirven, quizás alivian  un poco, pero no son las curas milagrosas que quieren que creamos que son...

Facebook me aburre...

Cada día son mas las razones por las que comienzo a tener una relación de amor y Odio con esta red social, en especial aquí en Colombia... las enumerare de tal manera que las entiendan, creo que seré uno de los que se unirá a cerrar esto, comienzo:

1.  Personas que aceptan solicitudes de amistad, pero no chatean, ni saludan, ni nada, háganse una fan page para esos egos inflamados.
2. Gente que nos anuncia todo sobre su amor y su Odio, rayando en la cursileria o en la malcriadez, me dan ganas de patearles el culo personalmente.
3. Gente que coloca fotos de muy mal gusto en las biografías ajenas, y luego se enoja si uno lo denuncia o "le patea el culo" virtualmente, no sean majaderos.
4. Gente que vive diciendo "pero todo el dia conectado, trabaje" por si no se han dado cuenta, pago un plan de datos, y el facebook puede estar conectado sin estar pendiente de verlo y chatear todo el día, y si lo hago, es mi jodido problema.
5. La gente que no se avergüenza  de Dios, que habla todo el día de el, que te invita a recibirlo como señor y salvador, pero uno conoce su vida personal, y preferiría que se quedaran callados, y mucho menos que opinara sobre la tuya.
6. La gente que se pone en alerta porque uno pone una mujer semidesnuda o mostrando su Derrier, les parece inmoral, de mal gusto, réprobo, pero si yo no les estoy preguntando, me encantan las mujeres, y a veces comparto con otros compañeros el gusto por el cuerpo femenino, si a usted le parece inmoral, no me importa.
7. Mujeres que muestran el cuerpo casi desnudo en posiciones sugestivas, pero buscan al amor de su vida y a hombres que las tomen en serio.
8. Parejas jurándose amor eterno y mostrándose ideales, casi perfectas, cuando aun no se han quitado el sabor del cuerpo de otras personas, pero eso no me incumbe, solo que me enferma.
9. Paginas de mujeres absolutamente hermosas, que no son las mismas en el 33% de las fotos, y que tienen una colección de idiotas diciendo "estas muy linda", "contigo hasta el cielo"

Me harté de esta mierda, sobrevive, por unos pocos contactos entre amigos verdaderos y familiares....  pero la verdad, se pasaba mejor en Hi5  ñero que en este chismografo....

Manual de Supervivencia para un soltero Abandonado

Pronto llega Semana santa, semana de recogimiento y reflexión, algunos escogen sumirse en dias de autentica espiritualidad y oración, otros prefieren la playa y el relax para olvidar todo, pero definitiva, muchos viajan, solo unos pocos pertenecemos a la casi extinta raza de los "Solteros Abandonados".

Es muy sencillo, no queremos viajar, porque no queremos mas deudas, y queremos tener un tiempo a solas, quien sabe, un poco de acción aquí o allá, pero la casa solo para nosotros, (Soltero de esos que viven con los papas) ya que la situación económica no permite vivir solo, o si lo permite, el precio es la conveniencia, en fin, tome nota:

1.Gran Dilema (Cocinar): deleite para algunos, otros presumen de cocinar como los dioses y de poder conquistar con la comida; "del plato a la cama" pero ¿como solucionar ese problema para los solteros abandonados?  sencillo, se compra una caja de arroz chino con combinado de chopsuey, el primer día se come puro, ya que la grasa esta presente y pura en el arroz, se hace un jugo, pero el segundo día el arroz comienza a perder su calidad, así que hay que preparar una olla de arroz blanco, entonces se revuelve, procure tener jugo refrigerado del día anterior, y Ta_Da, ya tiene comida para una semana, solo es refrigerar y a la hora de comer, aceitar la olla donde se calentará.

2. Lavar los platos: use y ensucie el mismo plato, vaso y utensilios de siempre, así evitara abarrotarse de loza sucia, el consejo del arroz chino evitara usar demasiada energía  en un oficio nada grato.

3. Barrer, Trapear, Limpiar el polvo: hay dos opciones a) no tocar la casa para  nada y mantener en la calle, para lo cual solo se ensuciara ropa. ó b) conseguir una compañera que haga ese trabajo por uno, después de una grata noche o tarde de solaz placer, no es tan complicado, algunas mujeres añadirán eso como gesto romántico. o nadaran juntos en el desorden, pero la grata compañía lo paga todo.

4. Asegúrese de tener un mínimo de compañía: ya que 2 días, máximo 3 de soledad son gratificantes, pero mas de eso, es comenzar a sentir ganas como de no dormir en casa, consigase una buena ración de películas en el peor de los casos, de videojuegos, y si cuenta con buena suerte, presupueste para dos.

5. Lavar la ropa:  aprenda a manejar la lavadora por lo menos, no sea pasado,  como la ropa de soltero es muy poca, espere a que se acumule un poco, y a continuación la lava toda junta, excepto las prendas que decoloran fácil o de algodón que pueden dejar llenas de motas las otras prendas, si usted no tiene lavadora, lo siento, lave una prenda por día, con música se le pasa mejor. no las deje mucho tiempo en la lavadora, luego será imposible plancharlas, al sacarlas, sacudalas con fuerza, tiendalas cada una en un gancho, y con buen espacio, por eso es mala idea dejar acumular demasiadas prendas.

6. Planchar la ropa: lo que dicen todas las madres es que se gasta mas energía planchando una prenda cada día, pero si usted no el tiene mucho amor a la plancha, hágalo así, no es pasarle la plancha, use un rociador, y sorpréndase, usted puede hacerlo.

7. Ni parejas sexosas, ni borrachos en casa: no es buena idea limpiar vomito de borracho de la cama del hermano mayor al otro día, y mucho menos tener que lavar las sabanas de una pasión ajena, ya que usted se puso de buena gente. así que si se va a emborrachar, llegue solo, y si va a tener sexo, no se lleve un batallón de orgías para su casa. muy mala idea.

8. Repórtese con su familia cada cierto tiempo: no demuestre que no los extraña y que la esta pasando de maravilla solo,  eso es sospechoso, llame y pregunte por ellos, por cada detalle del viaje, para esto solo necesita 5 minutos diarios. así ahorra minutos.

9. Ventanas, Puertas, Electrodomésticos,  Cocina: esas son las prioridades al salir de la casa,  antes de cerrar la puerta para ir a disfrutar la vida libre, diga lo siguiente "Ventanas, puertas, electrodomésticos, cocina" no necesita pasar mas revista.

10. Antes de Salir: deje las llaves en un lugar visible siempre, justo antes de salir a la calle, pase revista a sus bolsillos al llegar a la puerta, dinero, seguridad, llaves, llaves, llaves,  prioridad numero uno, celular y gafas por si las moscas.

Disfrute de su semana de Soltería Abandonada, y recuerde, olvidar cualquiera de esos pasos puede provocarles serios problemas, póngale en un armario a la vista.

Tips para pasar el centro de Cali...

Hola, Bienvenido a su Tutorial para pasar el centro de Cali, y salir vivo, un día mas... siga los pasos al pie de la letra, y le garantizare una experiencia  menos aterradora.

1. No saque su celular de Gama Media o alta, nisiquiera el de gama baja, Sobre todo en sectores como La 10, plaza Caicedo, Plaza de San Francisco,  la 13, etc...

2. No reciba papelitos de prestamos al 0% para pensionados del ejercito, policia, magisterios, sindicato de empleadas de servicio etc.... abstengase siquiera de tocarlos.

3. No se detenga a ver las demostraciones de venta en la Plaza Caicedo, esas de plantas maravillosas o controles universales, cuando menos lo piense estará rodeado de gente muy extraña alrededor de usted.

4. No se siente en las bancas de la Plaza Caicedo, si no quiere ser abordado por extraños individuos que pueden querer desde una moneda de quinientos hasta el celular de Gama Baja que le vieron contestar.

5. Evite las calles solitarias, y camine rápido por las calles transitadas,  no sienta que es dueño del mundo en un sector como este donde los dueños reales son los ladrones y los drogadictos.

6. ¿Ha visto "Yo Leyenda"? es justo lo que le pasa al centro de Cali después de las 6 de la tarde (pero con habitantes de la calle y ladrones), así que si usted esta confiado en la tarde y ve que esa es la hora, corra a su próxima estación del MIO y salga de ahí rápido.

7. En la estación del MIO, no cuente billetes antes de entrar a ella, no se confie de quienes se hacen atras de usted, y no sea estupido o estupida, jamas de los jamases .

No me queda mas que decirle que es Bienvenido a Cali, y que disfrute su estadía.