Entre mas, mas mejor...

Se me van a ofender las mujeres cuando diga esto, pero ustedes hombres (por lo menos el 90% de los heterosexuales) saben que es así...

va con su novia y se atraviesa un a morena de busto protuberante, calcula uno, una talla 36D que no se sostiene con elásticos, sino con radiales y cuerdas de acero de las que usan para sostener el puente de san Francisco....

por el bien de la humanidad este es el protocolo a seguir:

Ella Dice:

"que asco, demasiado exagerada, se le ve muy vulgar, ¿sera que ella piensa que se le ve bien? puro sobrado de traqueto, viejas así no tienen autoestima, como destruye su cuerpo de esa manera, es vil, se ve amorfa, monstruosa, ¿cierto mi vida? (mira con rabillo de Ojo inquisidor esperando la reacción ante la apoteosica imagen del busto descomunal)"

El Dice:

"(después de limpiarse las babas y poder controlar la mirada de maniático sexual) claro mi vida, que asco, uy no, se ve burda, yo te prefiero a ti, asi... "

Que hombre en su sano juicio va a responder !!por Dios, que no haría yo con ese par de melones!! no somos tan zoquetes, uno sabe que por algo es compañera sentimental, y que mirar mirar, se puede, pero con disimulo, sin que ella sienta una agresión directa...

Es evidente, y en eso quiero ilustrar a las damiselas, que a la hora de usar nuestra imaginación , dígase en fantasías de alcoba, al varón no le molestan las proporciones, dicho sea de paso, entre mas grandes, y mas voluptuosas, mas libido provocan en su imaginario, Recientes investigaciones han probado, por ejemplo, que entre mas exagerada la proporción de cadera a cintura, mayor deseo instintivo provoca en el hombre, y esto es debido a que antropologicamente relacionamos el ancho de caderas con las probabilidades de un parto seguro y un niño saludable.

Ademas, si le añadimos, el grande de los senos tiene una directa relación con la capacidad de alimentar efectivamente a  uno o mas miembros de la familia, el erotismo tiene su funcionalidad dentro de la perpetuación de la especie humana, no nos juzguen, nuestros genes han determinado que no se ven tan exageradas, sino morbosamente reproductivas, y si el hombre que esta a tu lado te abraza a ti a pesar de verla a ella, es porque ha encontrado en ti mas que un estereotipo reproductivo, una persona con la que vale la pena pasar la vida.

Por otro lado, expresarse mal de las compañeras de genero deja mucho que desear, un viso de envidia genérica por actitudes evidentemente mas atrayentes para los hombres,  no se  sientan cohibidas, es mas sano decir "degenerado, te las imaginaste ¿no? viciosillo, pues te tocara ver las mías" y así, entre broma y broma, comprender que los ojos son niños traviesos, o nos van a decir que no han visto hombres en mejor estado físico, y no los han contemplado con Ojos de evidente naturaleza...

Así que dejémonos de mojigaterias, respetemos a la pareja, pero miremos con respeto, eso si...

Motel o Residencia....

Entre gustos, no hay disgustos, el gusto entre motel y residencia se basa mas en el tipo de mujer que uno lleva a la cama, que en la misma funcionalidad de este, si le preguntaran a un hombre del común, (mejor no) le bastaría con una colchoneta tirada en un cuarto y un televisor cualquiera con canal porno.

expondré los pro y los contras de dichos sitios:

Motel:

        Pros:

1. Discreto: es un lugar donde las personas pueden darse el lujo de ocultarse, incluso de los empleados del motel.
2. Comodidad: las camas de motel son incluso mas cómodas que la cama de uno.
3. Aditamentos extra: Silla del amor, Hamaca del amor, Jacuzzi, Sauna, ¿quien no ha soñado con tener sexo en distintos lugares?

Contras:

1. Por ser muy lejanos, el costo de transporte es elevado, en carro, la vaina no se nota, pero en taxi, se siente el golpe.
2. Como para tener contenta a la pareja de turno, pero a uno de hombre, ya lo dije, le basta una cama y un televisor, es mas, si se daña el aire acondicionado, mejor, la excusa del calor es perfecta para estar desnudos.

Residencia:

Pros:

1.  Cercano:  realmente no tiene el inconveniente de tarifa especial de motel, o lejanía que tienen aquellos lugares.
2. Básico: no son cuartos amplios, tienen un espacio acogedor, bien adornado, con sabanas limpias, e incluso una tina con agua caliente, si así lo desea.
3. Baratos: a mitad de precio que un motel.

Contras

1. Nada discreto: que te vean entrar a un sitio de cortinas de hierro es de mal gusto, y como quedan en el centro de la ciudad, cualquiera se da cuenta que no fuiste a una cita de negocios.
2. Poco presentables: por lo general son sitios que denotan a leguas  la intención, y para muchos, no es de gran utilidad que se vea a que van.
3. Motivación variable: si la salida sexual es de las primeras, no conviene, a menos que se este muy seguro, porque a algunas mujeres el lujo y la comodidad las puede poner de mejor disposición anímica.

En lo personal, las dos opciones me parecen buenas, solo hay que revisar los bolsillos, pero si usted es una amante de la privacidad, o de la economía, decida, creo que esto lo saben muchos, obvio, pero no cae mal recordar viejas experiencias.

Y no olvide, en todos los sitios hay condones, y jaboncitos, el desaseo o el susto post coito no tienen motivos de ser, y si se va en Taxi, asegúrese que no sea un conocido, no le agradara que su suegro taxista los lleve hasta dichos lugares, o en algunos casos, Marido Operario.

Lleve siempre Dinero de mas, da vergüenza terminar la faena, y que la persona tenga hambre, y llevarla en ayunas hasta el puesto de fritanga mas cercano, no olvide que pese a todas las villanías y bajezas hechas en la cama, usted tiene que seguir conservando la imagen de caballero, o sea, no sea guache y gaste algo.

El Peor Partido...

muy a pesar de mis lectores, su escritor no sufre de alta auto estima, es mas, le irrita la gente que intenta motivarlo diciéndole que tiene baja auto estima, es como decirle a alguien "estas gordo, deja de comer chancho", no solucionan el problema, así que cállense...



llegando al asunto que nos concierne, he leído hoy un articulo, muy superficial de como escoger al mejor hombre, y entonces me doy cuenta que yo estoy entre lo peorsito, sino, lo mas maluco, argumento aquí, las razones y los porqués....

1. Bello, ¿lo que se dice bello? no: el articulo que leí claramente apunta a buscar a un hombre con un ideal de belleza, yo no lo soy, simetría, dientes perfectos, nariz perfilada, todas esas cosas, olvidenlo, sufrí de acné a mis 18 años, y varicela, la vida me trató duro, así que la poca belleza que tengo no seria objeto de diálogos ni largas platicas femeninas
2. ¿Adinerado?: que destacaba sobre los otros hombres, el hombre de exito, cubierto de dinero,  lo que ustedes consideren éxito o no, no es mi problema, mi problema es que la mayoria vemos el dinero como éxito, y no la libertad.  
3. ¿No intelectuales?: atacan a los hombres que parecen o son listos, lo admito, hay de ambos, pero mas de unos que de otros, lo que me parece cuestionable es... que las feministas se defiendan  al preguntarse por su soltería porque dicen que los hombres tememos a las mujeres inteligentes, y nos enamoramos de las brutas, pero segregan y discriminan a los hombres inteligentes, les caen pesados, les desagradan, no les gusta perder una pelea, seamos realistas, todo hombre sabe que debe dejarse ganar la mayoría de las discusiones, mala cosa, la obstinación no nos lleva a ninguna parte.
4. ¿No aduladores? me siento identificado con eso, me vuelvo un tonto al ver una buena figura femenina, y por lo general me cuesta muchísimo encontrar un tema de conversación, con algunas mujeres es mas fácil que con otras, si hay afinidades, o si ellas tienen un tema de conversación afín, pero no nos hagamos tarugos, ¿rumba?, ¿carros?, ¿realities? ¿en serio piensan que esas cosas son importantes?

Me deja un poco preocupado  que se vea al hombre como adinerado, guapo y sumiso, no es que haya que buscarlo desordenado, guache y cuasimodo, pero ¿no les parece que exageran un poco? ahora, el estereotipo del hombre soltero a los 35 años, ¿que tiene de malo? ¿acaso una mujer debe sentirse juzgada y menospreciada por estar soltera a los 30 años? superenlo, no sean ridículos,  dejen de vivir en un mundo medieval, el hombre y la mujer de hoy en día sufren una crisis  porque no han sabido equilibrar sus tradiciones con sus costumbres económicas, se madura mas tarde, se evalúan las cosas mas a fondo, pero parece que algo estamos haciendo mal.

y sigan buscando príncipes azules, que las telenovelas mexicanas ya hicieron suficiente daño cerebral, ustedes mujeres ya son capaces de definir su norte, sin pensar que la felicidad es un hombre.

Un dia de estos los dejo...

Es normal escucharla decir "¿que harían ustedes sin mi?" dirigido a nosotros, sus adorables inútiles, sus incapaces de amor,  se levanta en la mañana, prepara el café, hace los huevos revueltos de todos los días, y con toda la ceremonia del caso llama a la mesa "Papi, ya esta el desayuno" nada delata que tenga alguna enfermedad, nada, lava los platos  ella misma, barre, trapea, atiende el citofono, sube y baja escaleras, mientras mi hermana duerme la siesta de 14 horas para conservar la lozanía de su piel, al mediodía esta el almuerzo, alguna sopa con arroz y carne, como de costumbre, con pequeñas variaciones.

se va para el centro, y en la tarde vuelve increpando, melodramática: 

-claro, estuve a punto de morirme, y ustedes ni un dedo mueven, me toco irme para urgencias, y quien dijo "¿yo la acompaño mama?"  me tuvieron que aplicar dos inyecciones, y ponerme suero, y ustedes ni se inmutan, ni un plato me ayudaron a levantar, desconsiderados,  grave estaba yo, vea eso, no me podía ni mover, ¿ y quien se dio cuenta?

Ya uno por pesar, lava los platos que quedan de la cena, nunca la vio quejarse, jamas la vio sufrir de algún dolor, o tan siquiera le sintió aroma a enferma terminal,  no dio tiempo ni para apartar el lote en jardines de paz, y se fue para el centro, pero no dijo a que, ah!!, en cambio vaya uno y no diga para donde va, "es que soy su mama, ¿que tal si le pasa algo?"

Parece ser que a mama le gusta el drama, sentirse un poco víctima, poder reprochar un poco todos los sacrificios hechos en vida y muerte por nosotros, ese amor casi inmenso y eterno como el de un Dios que muere por sus súbditos, no se queja porque en el epítome de la tragedia ella piensa que su enfermedad es evidentisima, como si el ángel de la muerte colgara de su espalda haciéndole muecas a todos los circunvecinos, pienso que ella siente que camina al paso de la música de las telenovelas mexicanas,  una satisfacción de santa masoquista corre por su pellejo al exclamar esas palabras  "el día en que les haga falta, no va a haber llanto que valga"

Pobrecitas las mamas, pienso yo, si tan solo pudieran decirnos que están enfermas, de pronto uno se apiadaba de ellas, pero como nuestra naturaleza es de cuervos, parece divertirnos esa queja de ultratumba " el día en que yo me muera", "vamos mama, las madres son eternas" pensamos, esa queja es graciosa, primero nos morimos nosotros, desnucados de un estornudo, porque de buenas para morirse y nosotros los hombres, morimos por todo y por nada, así que decido simplemente sonreirle a otro acto manipulador de mi progenitora y dejarla disfrutar su momento de agria gloria.

que le ven al aguardiente...

Dizque "a mi traigame un aguardiente, un aguardiente de caña, de las cañas de mis valles, del anis de mis montañas..." si a mi el guaro me sabe a gasolina (en nombre del pasado, porque no volveré a tomar) ni compararlo con la cerveza o con el vodka, este mal habido trago, barato y embriagador, no tiene sabor agradable alguno, y se toma, como se fuma el cigarro, la primera vez a las malas.

Es mas, si vamos a ser sinceros, el sabor de ningún trago (excepto el baileys) es agradable, pensándolo bien, pero nuestra tradición de buscar sabores fuertes para perder el sentido, y comportarnos como macacos es ancestral, pasando por la chicha Muisca, hasta el guarapo de Caña que fermentado puede hacer volar al Apolo 13, llegando a nuestro "guarito" bebida anisada de fuerte sabor, que hace fruncir la cara de mas de un convidante.

Si es que somos de una tradición alcoholica muy fuerte, nuestros padres y sus petacos de cerveza abundante para la rumba, nuestros abuelos, y sus aventuras de cantina, para llegar a procrear en masa con las abuelas, si salian vivos de una reyerta de machete ventiao. la brutalidad de la mente reptiliana expresada por el envenenamiento por bebidas a base de alcoholes, que deberian servir para limpiar heridas e impulsar carros, y no para matar cerebros, y si no le gustó, tranquilo, no le estoy pidiendo opinion, solo estoy expresando libremente la mia, que es lo bonito de la libertad de  expresion.

Las filas de Banco.

Detesto las filas de banco,  la sola imagen de estas filas ya provocan bostezo, Son largas, se mueven lento, y lo peor, quien esta adelante, no es atractiva ni quien esta atras lo es, esa es la fila de los desocupados, de los feos, porque no hay un solo bonito en el banco, exceptuando, claro esta, las cajeras...

Y es que una fila de banco es como para caricatura, son horas de eternas quejas, de problemas sociales, de consignaciones al hijo de sociologia que ya se gastó toda la mesada en "trabajo de grado" (entiendase parranda, licor y marihuana) si usted es el menor de la casa, muy salado, vaya adoptando una pose para que no le salga vena varice, de esa azulosa morada que sacan las abuelitas para destacar, que a ellas el unico hombre que las mira es el sagrado corazon desde su cuadro, y eso que desvia la mirada.

Reglas para fila de banco:

1. llevese un tetris, el celular no se lo van a dejar usar...

2. llevese un crucigrama, el celular no se lo van a dejar usar...

3. llevese un mp3, el celular no se lo van a dejar usar...

4. llevese un amigo o amiga desocupado, el celular no se lo van a dejar usar...

Temas para hablar en filas de banco:

1. como esta de larga la fila no?

2. ya lleva dos horas esa señora, sera que piensa que el cajero es un baño?

3. con esta inseguridad hermano, toca sacar poquito...

4. disculpe se le cayo la bolsa (corra, es un paquete chileno)

5. no es justo que hagan hacer fila a los ancianos (tema para dos horas)

6. estamos jodidos por culpa de Santos (tema para toda la tarde)

Imprevistos en una fila de Banco:

1. la linea se cayó

2. lo siento señor esta no es la fila que le corresponde, es esa (la mas larga)

3. un momento, señor su cuenta esta bloqueada, sobregirada, etc...

4. lo sentimos señor, usted no tiene saldo...

Conclusión:

Preparese psicologicamente para hacer fila de banco, vaya a su terapeuta o psiquiatra de confianza, y llevese unas pastas para la experiencia mas deprimente de la economia Colombiana.

protocolo que?

A mi no me hablen de ponerse la servilleta en las rodillas, o de comer con la cara a 3 metros de distancia del plato, ni de cucharas para ensalada, tenedores para langosta, o cuchillos para ovnis, de esperar a que el anfitrion mande la primer mascada, o de la tabla de quesos, dificilmente me aprendi la tabla periodica.

No me mezclen comidas agridulces, con fino manjares insipidos, nadie es mas feliz con una caja de arroz chino, que no es chino, como yo, o un tamal tolimense, como pegado al plato, y mi unica regla es no dejar rastros de comida en los recipientes, y dar las gracias como si la comida hubiera sido el banquete mas grande del mundo.

Que si me importa el protocolo, yo diria que en un 85% los Colombianos no lo cumplimos, y quien lo hace, es digno de unos buenos sedantes....