Las mujeres los prefieren ñeros...

¿Es usted un ejemplo del buen hablar y la educación?¿jamas se le sale una mala palabra?¿su donaire de caballero montado le acompaña a todas partes? digame usted ¿cuantas damiselas se han enamorado de usted? muy pocas cierto ¿porque? las mujeres los prefieren ñeros....

Eructe en la mesa, límpiese la boca con el mantel, invítela a comer chunchulla o morcilla como si fuera a comer el mas exquisito plato de caviar, dígale "mami" y riase en la cara cuando lo mire con desprecio, una flatulencia de vez en cuando y mirar su cara de desagrado y sonreír, no todo a la vez, el nivel de ñerada debe ser llevado una cosa a la vez, tampoco quieren un carterista, déjese la barba de vez en cuando, si es lampiño o le crecen como bigotes de chino, lo odian, pero le hacen sentir que ellas son superiores y perfectas, haga lo que piensa, dígale que tiene un bonito "culo", si así es, claro esta, quizás lo mire mal la primera vez, pero aman que usted les diga esas cosas, desde luego no a todas, solo a esa, su preferida, si le dice a todas las de la oficina lo mismo, usted solo es un hijueputa pervertido.

Hágale entender que usted es la persona mas decente del mundo cuando se lo propone, pero cuando la ve, no puede contenerse, se le sale el carretillero albañil que lleva adentro, ellas necesitan sentir un hombre, un macho, aunque luego critiquen ese rol, no se pase tampoco, sigue siendo mi consejo, no puede ser una niñita con las uñas arregladas al extremo, pero tampoco un cochambroso marrano de puteadero, sea ese ñero que ella quiere, mientras tiene la camisa bien arreglada, mientras su camisa libera un sugerente olor a perfume, y como le dije, no lo sea con todas, sealo solo con una en especial.

No todo puede ser romance, o baladas, abrazos, besos, y cartas de largos idilios, su autor sabe de que le habla, ellas odian los eternos poetas, miran con desconfianza a los que les dicen hermosas palabras que describen su adoración hacia ellas, sospechan de vez en cuando que esa persona tan refinada es un asesino en serie, o una especie de psicópata sexual, por favor, ese rol no le queda, se porque se lo digo, no se olvide que ellas quieren creer que en el fondo de esa bestia hay un cachorrito al que acariciar, pero no muestre el cachorro primero.

Después de este escrito espero la protesta de muchas, incluso de alguien muy especial, pero lastimosamente, así nos han hecho a los románticos empedernidos, que ya no tenemos cabida en este mundo, o cambiamos, o hemos de morir en el mar de nuestras propias melancolías, mostrando demasiado amor y ahogados por lo incomprensible de darlo todo para no recibir mas que una patada en el trasero, y no que no queramos darlo todo, es que seguimos teniendo miedo, y parece que el mundo siempre fue así.

Sexismo Cientifico

Acosando tantos males a la humanidad, los trastornos de ansiedad, de sueño, la esquizofrenia,  el hambre, el cáncer, el sida, y un sin numero de males, la desigualdad social, la injusticia, siempre se puede leer un informe científico que determina que los pobres las preferimos tetonas y los ricos con limoncitos, y me pregunto yo, ¿para eso le pagan a esos hijos de puta?  para saber cual es la medida de pene preferida de las mujeres, cuantos minutos se demoran en llegar al orgasmo, o cual es su posición favorita.

Creo que es lo que muchos quieren escuchar, y no una realidad científica, y si es así, deberían de ocuparse de asuntos mas importantes, o quien sabe si la cura del cáncer se halle en mirar unos buenos pechos, o los esquizofrenicos con pene largo se salven, la cantidad de datos científicos irrelevantes para aquellos que queremos saber cosas mas trascendentes abundan, aunque confieso que no creo que sean los tales, científicos, sino personas que quieren hacerse interesantes, como aquellos que declararon que las mujeres que tragan semen se deprimen menos, gracias por el argumento que nos han dado a los hombres, pero no crea que eso tenga alguna validez sustentable.

Los periódicos se han vuelto un articulo mas de Playboy, una columna de Soho, las redes sociales están atestadas de investigaciones que nadie llevo a cabo, avances científicos sin importancia alguna, mas que para proponer a los hombres alargarse el pene, o a las mujeres a pensar sobre el tamaño de sus senos. que preocupaciones tan radicales nos atienden, nadie ha salido a decir mas que perogrulladas, que Venezuela tiene la cura para el cáncer, que Cali, que ecuador, Nadie la tiene, ni hay una conspiración extraterrestre, ni una mujer fue al infierno y volvió, porque tal lugar, no existe, ahora, si que menos me ha de interesar que una actriz porno se haya acostado con mil hombres al día, aun contra cualquier indicación medica, sino de una enfermedad sexual, por lo menos si, de una severa irritación genital.

Historia XXX para niños

Fui adonde mi terapista, es decir, ella quería serlo,  Laura, tenía 38 años de edad, era delgada, demasiado delgada para mi gusto,  de una piel amarilla como la de los pollos recién desplumados, nariz aguileña que ocupaba casi la mitad de su rostro, gafas como marco de presidente Virgilio barco, que Dios lo tenga en su gloria,  y la piel arrugada como algunos pliegues en el papel Kimberly,  pero esa mañana la crisis no hizo distinción, así que me encontraba poseído por el hormigueo, con los nervios destrozados, una taquicardia eterna, ahogándome sin poder respirar demasiado, pero no pudiendo morirme,  y pensamientos catastróficos en mi mente.

Laura me hacía demasiados cumplidos,  que tenía unas hermosas manos, delicadas y suaves, que le encantaba mis ojos, que cualquier mujer debería ser dichosa conmigo en la cama (eso era lo que más me rayaba) y hasta chupaba bombón con descaro morboso delante mío, provocándome unas enormes nauseas.

No había otra, necesitaba un psicólogo, y no podía pagar por uno particular y a mi gusto,  me  temblaban las manos más que de costumbre, así que toqué a la puerta:

-¿Puedo seguir?

-Claro Alfonso, tu siempre eres bienvenido…

-Laura, es que no puedo más con esta ansiedad, hoy tuve una crisis de pánico, siento que voy a terminar de por vida en un manicomio, me van a meter electrochoques, terminare con camisa de fuerza, y mi familia me odiara por eso.

Ella comenzó a acariciarme el cabello, en un principio pensé “bueno, es algo de cariño, quizás sirva” pero ella me miraba absorta, como cuando se mira con deseo, me miraba los labios, que estaban temblando, no tenía nada de atractivo en ese momento, pesaba 50 kilos y media 1.75 mts  así que seguí contándole mi historia…

-          Nunca tuve una buena imagen de padre, estoy solo, no tengo novia, mi familia acá en Ibagué no me quiere,  solo me calma tocar, pero cuando tengo estas crisis, nada me calma, hace rato que no tengo  una mujer, y creo que nunca la volveré a tener, porque cada día soy más feo…

-          No es cierto, eres lindo, eres inteligente, atractivo, cuando sonries, iluminas el mundo, solo tienes que abrirte al contacto, dejarte conquistar…

Acto seguido,  sentí su mano descender a mi pierna, “hasta ahí carajo”, pero no me podía mover, ella seguía hablando de contacto, de mi agresividad, que tenía que bajar la guardia, que me dejara llenar de cariño por los demás, pero yo solo sentía asco, sentía que su mano quemaba mi piel, y no hacía nada por detenerla, luego poso otra mano en mi cuello y acaricio los vellos de mi nuca, y mientras seguía con su discurso, me toco los testículos, entonces me paré de un salto, con tal brusquedad que ella casi se vio lanzada al suelo, y tuvo que agarrarse de la silla para no caer…

-Bueno, vine aquí a que usted me ayudara con mi problema, y usted solo está sacando provecho, abusando de mi confianza, oiga bien, usted está violando la ética del psicólogo, y si vuelve a intentarlo, no tenga miedo, yo la denunciare sin pensarlo dos veces, ¿ENTENDIÓ?

No me había dado cuenta, pero había subido la voz gradualmente, hasta convertirse en un grito ensordecedor, aunque a nadie le extrañaba que mi exaltación hiciera que lanzara algunos alaridos de furia de vez en cuando…

Ella se quedó petrificada en su silla, y mientras yo la miraba con todo el desprecio de mi alma, atino a decir:

-Ok querido, espérame, ya regreso…

Comenzó a caminar muy rápido por los pasillos de la universidad, hasta que escapó, no regreso por un buen tiempo, así que decidí sentarme en la cafetería, tenía una vista increíble, se podía ver las montañas partirse en un cañón verde por donde pasaban aves en bandadas, ahí estaba yo, solo, y las sensaciones comenzaron a desvanecerse, comencé a aterrizar en una especie de tristeza honda, y entonces los personajes más extraños y raros de aquel lugar se sentaron a mi lado, tomaron sus sillas alrededor de mi para mirar el atardecer glorioso que daba paso a la penumbra tropical, en silencio así, hasta que alguien rompió el silencio

-Que le pasa, usted no se mantiene callado ni por casualidad, cuente, o fue que se lo comió Patty…

-Si así fue, eso quería, llegue con una crisis nerviosa, y me tocó las Gûevas, casi me viola esa vieja hijueputa…

-A mí también me metió mano, en una de mis crisis, metió mi dedo en su boca y lo chupo…

-a mí también, me besó la nuca, y paso su lengua por mi oreja, fue asqueroso…

-Ni que decir a mí- dijo un tercero- en una ocasión también llegue en crisis nerviosa, y la nena me susurro cosas sucias al oído…

-Yo me la como- dijo el primero, mientras todos lo mirábamos con asco, y sabíamos que era capaz de hacerlo.

-No solo es porque es fea- irrumpí- es porque es asquerosa, no conserva la feminidad solo me provoca nauseas….

Prorrumpimos en risas y carcajadas, nos olvidamos por un momento de todos los problemas, la peor psicóloga del mundo estaba a cargo del grupo de chiflados más grandes que hubieran estudiado artes.

El idiota

Hace mucho tiempo no tengo un libro

Los canales de televisión ya me dan vueltas

No recuerdo cuando fue la última vez

Que supe algo de poesía o retorica

Tengo mi guitarra a un lado llenándose de moho

Y mi teclado al otro lado ganando polvo

Prendo el televisor para ver a Shakira bailar

Veo noticieros y me deprimo mucho…

Se me olvido ver lo bonito de la vida

Y ahora para sentirme bien tengo que gastar dinero

Ya no camino largas horas en la noche

Ni canto versos inventados para sentirme bien

Ahora me quedo dormido solo después

De haber tomado un sedante  en mi jugo

Me toma mucho tiempo hacer el aseo de la casa

Y nunca tiendo mi cama…

Tengo una barriga prominente que no se

Porque diablos ni a qué horas apareció ahí

Ya me salieron arrugas y canas y uso gafas

Y me pregunto dónde me perdí que no me encuentro

La autocompasión me va a aniquilar

Y no me alcanza para el psicoanálisis

Tengo amores que se quiebran solos con el tiempo

Y amigos a los que veo muy poco

No me queda más que trabajar y dormir

Y ahogo las preguntas que me ahogan

Con un poco de videos absurdos en la red

Soy el idiota contemporáneo

Paraíso criminal

Bienvenidos a todos los ladrones, asesinos, violadores, estafadores, detractores, manipuladores, etc... Este es él paraíso en él infierno, si tiene suficiente dinero para pagar sus crímenes, podrá hacer más dinero, los rastrojos no son paramilitares o mercenarios, son ladrones y asesinos bien armados que atacan a la población civil y amenazan a la democracia por dinero mientras delinquen gratis, le quitan un dulce a un bebé después de cortarle él cuello.

¿Águilas negras? Cuidando monopolios desde su fundación, los ricos necesitan a los criminales para acallar a los pobres a plomo, digame usted ¿De quien es Uraba? Pues de los urabeños, pero no de sus pobladores, él ESMAD ataca a la.población civil, algunos militares tienen nexos con él narcotráfico, los políticos reciben apoyo de grupos al margen de la ley, la guerrilla de hoy delinque, delinque y delinque.

¿Cuando la ley beneficia al ciudadano de bien?  Este tiene derecho a trabajar, trabajar y trabajar, con raros y escasos beneficios, no me dejen mentir, no permitan que sea pesimista, los colombianos de bien son más, pero son los malos los que gobiernan él país.

Bienvenidas multinacionales criminales, aquí puede prosperar poniendo sus cimientos sobre los cadáveres de los que no quisieron ceder sus tierras, los.opositores del progreso, como si progreso fuera petróleo y cemento.

Basta ya de quejas, estrechemos la mano amiga de los que se adueñaran de todo, abusaran de la tierra, y luego la dejaran seca y ultrajada, para que se pueda vivir de las migajas.

Nostalgia BBM

Ahora que por un Blackberry no se da ni un peso, que solo lo tienen unos pocos, y el BBM no les sirve para otra cosa mas que de adorno, ahora que todo el mundo corrió despavorido hacia los smartphones, Samsung se alza imbatible sobre la testa osea de la antigua y cotizada compañía, esta corrió a vender su "panacea" el Blackberry Messenger, o conocido por cual mas como el PIN, "dame tu PIN" era el caballito de batalla de mas de un conquistador, luego del fracasado, ahora de nadie, ¿como es que ahora todo el mundo quiere ese vejestorio en sus celulares?

Parece ser que la nostalgia les embarga, la exclusividad que por años tuvo este sistema de mensajería embarga a los usuarios, muchos de ellos, que no tuvieron acceso al famoso chat que le permitía hacer contacto persona a persona y sin miedo de ser hackeado, o descubierto por su conyugue o pareja, seguro recordaran: cuando estaban las mas bellas, las personas mas prestantes, la gente mas interesante, pero es cierto, Blackberry es historia, sus celulares son caros, su sistema, obsoleto, sus aplicaciones son precarias, su entorno gráfico es básico, no permite muchas aplicaciones de hecho, se calienta como una plancha, es de un diseño poco ortodoxo y poco de moda, por no decir bastante feo, por eso vende su "Boom" a precio de huevo, para que nosotros, los damnificados, los usuarios de "Blackburro" no vendamos estas carcachas, y los dejemos en el naufragio, por abusivos, por careros, ya que ahora no vale la pena conservarlos.

Un escéptico para navidad...

Esta proxima la fiesta de navidad, en el trayecto de algunos meses,  ya estara todo vestido de lucecitas parpadeantes que elevaran mucho el costo de la factura, y para distraer mi ansiedad un poco, comienzo por preguntarme ¿que hace un esceptico en navidad? como saben, los escepticos no tenemos una iglesia del escepticismo, y no nos congregamos para decir "no creo en algo que no pudiera ser comprobado, creo en la ciencia, solo en la ciencia, amen", asi que descartado el hecho de una reunion de escepticos para navidad, reunirse y burlarse un poco de la tradicion mas difundida en el mundo.

Para empezar, no estoy dispuesto a renunciar a esos 15 dias de descanso que son la temporada de navidad, solo por el simple hecho que el salvador del mundo, Goku, halla nacido en la misma fecha que Horus, Apolo, Krishna, y Jesucristo,  asi no crea en el (me disculparan los testigos de Goku y los Santos de la iglesia de Goku de los ultimos tiempos)  aunque poco creo en su salvador, y en ningun salvador, ahora viene la epoca de los personajes absurdos, y con esto no me refiero a la casa de los dibujos, o a cada uno de nuestros honorarios congresistas, sino al pedofilo Santa, al razonable Grinch, a Rudolf el reno, el cual me parece un insulto para el mismo Jesus que le dediquen un villancico, o sea, ¿que ha hecho ese cornudo por la humanidad? deberian hacerle una prueba antidopping, las peliculas navideñas, que son el peor desastre de la humanidad, un vomito de cursilerias y estereotipos justificados por un maniqueismo incesante. por eso es que tanta gente se mata en navidad, estar aburrido de la vida, y ver una pelicula navideña, y dejar una pistola cargada al aldo del nochero, es una suma con obvios resultados.

Ahora que si alguien intenta esta fecha colarse por el techo, para darme alguna sorpresa, lo esperare armado con un cuchillo de cocina, mientras mi madre marque al 112 para pedir ayuda a la policia, que llegara media hora mas tarde preguntando donde esta el muerto, y si el muerto es el ladron, empacandome a mi en el carro jaula para judicializarme por violar los derechos humanos del obeso barbudo de Papa Noel, sin que valga de nada que invadio propieda privada y es posible culpable de hurto agravado.

No esperen nada mas de mi, que de por si, comienzo a angustiarme por los regalos de navidad, que se convierten en una obligacion, sea el credo que sea, no por algo, los Judios celebran su Famoso "Hanuká" el 25 de diciembre, y los Gokunianos el "kame hame há", vacaciones, toda la familia tiene que viajar a reunirse, y tener conflictos los unos con los otros, y comenzar a medir los gastos de los unos por los otros, que yo puse para la gasolina, que este pagó el peaje,  que nos vamos a la hora que yo digo porque yo pague las entradas, etc... todo para beber y trasnocharse a gusto, asi el trasnocho esté contraindicado por algun caso de ansiedad o depresion moderadas.

II

Aqui comienza la segunda parte, que espero sea mas corta que la segunda, lo bueno de esta fecha, es que todas las regalias llegan, y uno que es asalariado, y de los mas miserrimos, comienza a soñar con adquirir algun bien nuevo, la familia comienza a presionar con el "ahorro" de estos dineros, pero de manera inconsecuente, comienzan a derrocharlo a manos llenas, mandando al retrete todas las regalias ganadas en franca lid, maxime si es una familia de estrato bajo medio, o bajo alto, porque dejeme decirle que si usted dice que es "estrato medio" es pobre, y con ganas.

Haremos un pesebre, adoro esa parte, asi la biblia, que siempre quiere tirarse todos los parches diga "no te haras imagen de dioses, ni de lo que hay de la tierra o sobre ella" le pondre marranitos, soldados, rios, lagos, condominios, invasiones, terron colorado de un lado, siloé del otro, el distrito de aguablanca, sera una fecha feliz pero peligrosa, especialmente si hay que reclamar una prima, porque los ladrones estan en posicion de carrera, si quiere una sugerencia cariñosa, no la reclame, diga que lo echaron del trabajo, ande con sus peores ropas, y camine pidiendo monedas por el centro, al menos asi, puede pasar navidad sin morir por ganarse la papa honestamente.

Cante Villancicos, cambiele la letra a todas esas canciones, es divertido, ya que esta tradicion de la novena se quedo arraigada en nuestra mente, es dificil sacarla del cuerpo sin sentirse un poco vacio, hasta angustiado, asi que, ¿porque no hacer una parodia de dicho evento? obvio que en sus tiernos años, siempre fue una parodia, usted iba por comida, y por los regalos el 24, y por eso soportaba con paciencia del Santo Moises los rezos eternos, y los gozos, que parecian mas una carta de amor pedofilo (que mas podia esperarse de la santa madre iglesia)  que un poema de alabanza al salvador.

Usted sabe que se va a deprimir el 24 si nadie le da, aunque sea un chicle masticado envuelto en papel regalo, eso ya viene arraigado en los genes, y guarde minutos o monedas de 200 para llamar a su amada, en ningun caso servirá de excusa que usted diga que las redes estaban caidas o congestionadas, ella o el consideraran el asunto como una muestra mas de su falta de amor por ella, ya que parece que usted solo se interesa por el sexo. empero que suceda lo mismo el 31 de diciembre, en cuyo caso, comprele un operador de radio, porque es muy probable que no pueda llamarle.

El Viacrucis mayor viene con los que no podemos tomar por estar medicados, y no queremos decir de que, asi que solo responda "el doctor me mando un purgante, y me prohibio el trago" ponga a su mama al lado, para que el insistente borracho no le meta el trago a la fuerza, y si es posible, llevese un perro bien bravo para que no se acerquen a convidarlo.

Abraze a su familia, a su novia si es posible, y a todos los que sea posible, con la excusa de la feliz navidad, asi le pregunten  "¿luego, usted no es que es ateo?" responda "si, pero el espiritu de Barney me ha poseido" y comience a cantar una de sus afamadas canciones,  no olvide que usted sera el unico que se levantara temprano, ais que guarde un poco de carne fria y arroz para el desayuno y el almuerzo, ya que nadie se levantara, compre peliculas para despues de esa fecha, pues nada es mas deprimente que un 25 de diciembre, y sus programas de television, no eche en saco roto lo dicho en este pequeño escrito.